कनफुसकी

मैंने चुनाव लड़ा

2011-08-01T12:06:00.000-07:00

दोस्तो, कुछ दिन पहले या कहें माचॆ में मैंने पंचायत चुनाव लड़ने की सोची। मूड बन चुका था, सो नौकरी से इस्तीफा देने का मन बना लिया। मगर दोस्तों ने कहा, छुट्टी ले लीजिए। बाद में कह दीजिएगा, बीमार पड़ गया था। मैं उधेड़बुन में पड़ गया। संपादक स्तर के एक या कहें कई मित्रों और सहयोगियों से बात की। उनकी भी राय यही थी कि छुट्टी लेकर ही लोकतंत्र के पहले पायदान पर उतरा जाए।
बहरहाल, मैंने छुट्टी की अर्जी दे दी। संपादक से सहमति भी ले ली। दोस्तों ने मेरा विदाई समारोह आयोजित किया, धमाकेदार पार्टी दी। एक ने तो हद कर दी। जैसे मैं फिर कभी मिलूंगा ही नहीं, इस भावना से गिफ्ट भी दे दिया। पार्टी में पूरा दफ्तर आया था। राजीव ( मेरे डेस्क का सहयोगी और रांची आने के बाद मिला मित्र) ने पार्टी अरेंज कर कमाल कर दिया।
मैं गांव के लिए निकल चुका था। गांव में मेरे आने की आहट मेरे संबंधियों से ज्यादा चुनाव में मेरी दिलचस्पी में ॥दिलचस्पी.. लेने वालों को लग चुकी थी। मानो शतरंज की बिसात पर नए मोहरे की आहट हो। लोग-बाग मुझसे मिलते कम थे, सवाल ज्यादा पूछते थे। यहां तक कि बड़े-बुजुर्ग भी मुझे देखते ही सवाल दाग उठते थे, नौकरी छोड़ के चुनाव लड़ोगे? उनके सवाल मुझे बेधते कम, अटपटे ज्यादा लगते, क्योंकि यह समझना समझ से परे था कि वे नौकरी छोड़ने पर सवाल कर रहे हैं या उन्हें मेरे आने पर ऐतराज है। महज हफ्ते भर में मैं ऐसे सवालों का जवाब देने का आदी हो चला था। मैं कहता, पत्रकार हूं, नौकरी तो रखी हुई है मेरे लिए। वे ताज्जुब में पड़ जाते। जब कुछ न सूझता तो मेरे पिता या मेरे भाइयों से जवाब तलाशने की कोशिश करते। उन्हें संतुष्टिपूर्ण जवाब मिलता, अभी छुट्टी लेकर आया है, हार कर फिर नौकरी करने लगेगा। मुझे ऐसे सवालों के कई मायनों का शुरुआत में अंदाज नहीं था, मगर कुछ ही दिनों में पता चल गया कि इसके मायने क्या-क्या लगाए जा सकते हैं। किसी तरह मैंने पीछा छुड़ाया और चुनावी मुहिम की शुरुआत की।
प्रचार अभियान पूरे दो माह चला। प्रकट रूप में और अ-प्रकट रूप में। गुप-चुप तौर पर और टोलों और सरकारी दफ्तरों में चिंघाड़-चिंघाड़कर। मैं कुछ भी करता, वो लोगों के लिए सूचना बनती। लोग मुझे हल्के में नहीं ले रहे थे। कुछ को डर था ये गांव आया है, जरूर कुछ न कुछ करेगा। कुछ पुराने तजुर्बेकार लोगों की राय सामने आती थी, इसे मौका दिया जाए, कहीं कुछ कर गया तो। मेरा कोई विरोधी तो था नहीं, सभी अपने थे। यह अलग बात थी कि चुनाव के दौरान कोई साथ चलने का ..खतरा.. नहीं उठाता था। डर था, कहीं उसका या उसके किसी का या फिर किसी और का वोट बैंक न बिगड़ जाए। मेरे साथ मेरे दो भाई थे। एक सगा, दूसरा चचेरा। सगा भाई घर पर बैठकर चुनाव मैनेजमेंट सेक्शन संभालता था। चचेरा भाई साथ चलकर और कभी-कभार अकेले में भी लॉबिंग किया करता था। बीच-बीच में रांची और कई अन्य जगहों से फोन आते थे, मैं शुरुआती रुझानों से उत्साहित होकर उन्हें बताता था, भई जीत तय है।

अगली कड़ी कल

इस वल्डॆ कप में आस्ट्रेलिया मार खाएगा क्या

2011-02-15T08:06:00.000-08:00

लगातार दो अभ्यास मैचों में हार, कई नामचीन खिलाड़ियों की कमी, शायद कप्तान रिकी पोंटिंग के आत्मविश्वास में कमी और भी न जाने क्या-क्या। इस बार आस्ट्रेलियाई टीम की स्थिति ऐसी ही दिख रही है। इसलिए मन में सवाल पैदा हो रहे हैं
क्या यह टीम वल्डॆ कप के लीग मैचों से आगे बढ़ पाएगी?
क्या इस बार कोई अदना सी टीम इस भारी-भरकम टीम को मुंह की खाने पर विवश कर देगी?
क्या जीत की हैट्रिक बनाने वाली टीम का इस बार के वल्डॆ कप में ..चौथा.. हो जाएगा?
क्या रिकी पोंटिंग का जलवा इस बार भी दुनिया देखेगी?
क्या सचमुच में आस्ट्रेलियाई दबदबे का यह आखिरी साल है?
क्या आस्ट्रेलियाई धुरधंरों में वह दमखम नहीं रह गया है?
क्या कोई नई टीम अब विश्व क्रिकेट में अब अगुआ बनेगी?
क्या बिना बहुमुखी प्रतिभा के खिलाड़ियों संग विश्व कप नहीं जीता जा सकता?

मैंने इतने सरे सवाल उठाये हैं, देखें इसका जवाब कौन देता है।

ये है रांची

2010-07-14T03:15:00.000-07:00

झारखंड आए अभी एक हफ्ते ही हुए और अपन ने चार दिनों की बंदी देख ली है. लोग कह रहे हैं अभी तो कुछ नहीं जब फलाना पार्टी बंद कराएगी न, तब देखिएगा..... पूरा रांचिए सुन्न हो जाता है. अब हम और हमारे साथ आए कुछ और लोग बेसब्री से उस बंदी का ही इंतजार कर रहे हैं. खैर जाने दीजिए इन चार दिनों की बंदी को, अपन झारखंड की राजधानी के मजे उड़ा रहे हैं. दफ्तर काफी ऊंचाई पर है, डेढ़ सौ सीढ़ियां चढ़नी-उतरनी पड़ती हैं, फिर भी पान-गुटखा-सिगरेट आदि के शौकीन रोज अपने बदन को कसरती बना रहे हैं. अब हमारे लिए तो कोई अलग से लिफ्ट बना नहीं देगा, सो हमें भी भाई लोगों का साथ देना ही पड़ता है.
रांची राजधानी बनने की किशोरावस्था में प्रवेश कर रही है. ऐसी अवस्था में मां-बाप से बच्चे नहीं संभलते, तो यहां के लोग राजधानी को कैसे संभालेंगे. इसलिए शहर की हर गली, नुक्कड़, कॉलोनी आदि को लोग फटकारते रहते हैं. सरेराह गंदगी देखते हुए भी सोचते हैं, बच्चा है रांची, उठाना सीख जाएगा. आड़े-तिरछे वाहन चलाकर सोचते हैं आया (ट्रैफिक पुलिस) कहां गई. मजे की बात ये है कि यहां बनने वाली हर सरकार चड्डी पहनना ( सरकार चलाना) सीखती ही है, कि उसे शू....शू.... आ जाता है. चड्डी गीली हो जाती है और रांची नंगी. अब भला ऐसे में रांची कैसे संभले.
इतनी ही बातों से रांची की पूरी जानकारी तो किसी को हो नहीं जाएगी, सो जब तक अपन इसका और भूगोल-नागरिक और इतिहास खंगालते हैं, आप इतने से ही काम चलाइए। हम आते हैं तो और जानकारी देंगे। अभी सिर्फ फर्जी फिकेशन ही करना पड़ेगा. अब रांची इतनी भी छोटी नहीं रह गई है कि आप किसी को बेवकूफ बना दें. आखिर महेंद्र सिंह धौनी का शहर है भई.... (भगवान बिरसा मुंडा सिर्फ झारखण्ड के होकर रह गए हैं) टीवी वाले भले कह लें कि छोटे शहर का छोरा टीम इंडिया का कप्तान बन गया..... लेकिन हम रांची में रहकर इसे छोटा शहर थोड़े ही न कहेंगे... सो अगले कुछ दिनों के लिए.... जोहार.... जय झारखंड

जोहार ! अपन झारखण्ड में आ गए हैं

2010-07-09T07:03:00.000-07:00

साथियो नमस्कार.......... मैं झारखंड आ गया हूं. दैनिक भास्कर अखबार के साथ. पिछले कुछ महीनों से मीडिया जगत में जबर्दस्ती की धुंध को छांटते हुए भास्कर ने झारखंड की राजधानी रांची में आखिरकार दस्तक दे ही दी है. अपन भी उसीके साथ चले आए हैं. आजादी के महीने से अखबार छपना भी शुरू हो जाएगा. तब तक रांची का मीडिया जगत तो इंतजार कर ही रहा है........ आप भी करिए.

example

2010-04-17T15:13:00.000-07:00

एक ----------
एक बिजनेसमैन अपने कर्मचारियों के हित में ऑफिस के बाहर लगा शराब का ठेका हटवा देता है। उसकी सोच थी कि उसके कर्मचारी काम के बाद दारू न पियें ताकि ऑफिस के लिए कोई हंगामा खड़ा न हो। इस काम में वह अपने शीर्षस्थ कर्मचारियों की मदद लेता है, जो प्रशासनिक स्तर पर उसका यह काम कर सकें। उसने वहीँ पास में खड़ी की गयी चाय की दुकान पर अपना पैंतरा नहीं आजमाया।

दो -----------
एक बिजनेसमैन के दफ्तर के पीछे एक खोमचे वाला उसके ठेले के आगे रोज़ परेड करने वाले पुलिसवालों को तहबाजारी देने को मजबूर है। उसे पता है, बिजनेसमैन के यहाँ काम करने वाले कर्मचारी जो उसके यहाँ कभी-कभार पेट पूजा करने पहुँचते हैं, उसे इस अन्याय से छुटकारा नहीं दिला सकते।

नया शहर, नए लोग, नई जिंदगी

2010-04-12T13:42:00.000-07:00

सड़क पर चलते रहिए, लोग न आपको देखेंगे न आपसे टकराएंगे. अरे भई फुटपाथ है न. सड़क के दोनों किनारों पर. अलग-अलग. आप टकरा ही नहीं सकते. गाड़ियां सरॆरॆरॆ से निकल जाएंगी. हॉनॆ ज्यादा नहीं बजातीं. लगता है लंदन बनने की होड़ है. पंजाबी आती है तो ठीक, हिंदी भी दौड़ेगी. और यदि फर्राटे की अंग्रेजी आती है, तब तो समझिए, रेहड़ी वाला भी आपको आसानी से डील करेगा.
वो हमारे रूपेश भाई सही कहते थे. और सब तो ठीक है भई, लेकिन चंडीगढ़ में बिना दस पांच लोगों से बतियाए काम कैसे चलेगा. पहले भी सही लगता था, अब फील कर रहा हूं. हां, बहुत दिनों बाद नाटक से एक बार फिर जुड़ाव हो गया है, बलिहारी है, वरना खुद से ही परेशान इस शहर में लोगों के बीच अनजान बनकर लोगों को रहने की आदत हो गई है.
मैं मन को बहलाने के लिए दो-एक दिन पर अपने एक रिश्तेदार के यहां शहर से सटे मोहाली घूम आता हूं. वहां, दु-टूक मैथिली (मेरी मातृभाषा) हो जाती है. इसका कारण साफ है. ऐसा नहीं है कि मन चंडीगढ़ में नहीं बहल सकता. दरअसल जिन चार मित्रों के साथ मैं रहता हूं, उनमें से एक रिपोर्टर है और दूसरा फोटोग्राफर. दोनों दिन में निकल जाते हैं. एक बच जाते थे. उनका भी ठिकाना बदल गया है. अपन अब अकेले गर्मी की बलैयां लेते रहते हैं.
दरअसल चंडीगढ़ की फितरत हो गई है कि सब कुछ सिस्टेमेटिक ही रहे, दिखे, हो......और बने भी. इसलिए खासकर यूपी और बिहार से आने वाले नॉन सिस्टेमेटिक टाइप के लोगों को शुरुआती दिनों में यहां थोड़ी कोफ्त होती है. ऐसा नहीं है कि यहां भी सब कुछ सिस्टेमेटिक है, यहां के लोग भी भारतवासी ही हैं, लेकिन ढेर सारी सड़कें और गलियां बना देने से थोड़ा रीत-पन हावी हो गया है. हालांकि लगभग दस लाख की आबादी पर आठ लाख की तादाद में दिखने वाली गाड़ियां, इस स्थिति को थोड़ी-बहुत झुठलाती सी दिखती हैं, लेकिन मशीनों की वो औकात कहां जो इंसानों की तरह धक्कापेल कर सकें.
खैर, अभी नया हूं. कुछ दिनों मे सीख जाऊंगा यहां पर भी रहना. अभी तो बहुत दिनों से ब्लॉग पर भड़ास नहीं निकाली थी सो निकाल दी. कोशिश में हूं कि इस शहर को भी वैसा ही बनाकर रहने लगूं, जिनमें कि अब तक रहता आया हूं.

भाइयो, मैं चंडीगढ़ आ गया हूं

2010-03-18T01:14:00.000-07:00

दैनिक भास्कर ज्वाइन कर लिया है. अब कुछ दिनों तक इन्हीं की सेवा में लगा रहूंगा. जागरण से मुक्ति पाकर थोड़ा सुकून में हूं. लेकिन भ्रम में मत पड़िएगा कि कम काम कर रहा हूं, हां तीन साल की किच-किच से थोड़ी राहत मिली है. अब चंडी के गढ़ से आपसे मिलता रहूंगा. उम्मीद है कि यहां के क्लीन रहने के दावों के बीच गंदा रहकर भी ब्लॉग पर साफ-सफाई बरतूंगा.

इति

थरूर को आप माफ करेंगे ?

2009-09-18T09:49:00.000-07:00

शशि थरूर ने हम जैसे पहले कभी विमान में न चढ़े और निकट भविष्य में विमान में चढ़ने वाले लोगों को कैटल क्लास कहा. अपन जैसे वे टुच्चे टाइप के लोग, जो विदेश तो नहीं ही गए हैं, देश में भी कभी विमान यात्रा का सुख नहीं ले पाए हैं, विदेश में सालों तक रहने के बाद यहां आकर झटके से विदेश राज्य मंत्री बन जाने वाले इस शख्स के इस बयान से टनों आहत हो गए हैं। आहत होकर अपन अभी कुछ करते, इतनें में थरूर भाई साहब ने सोनिया मांजी से माफी मांग ली. ये अलग बात है कि प्रधानमंत्री मनमोहन सिंह शुक्रवार की शाम से ही ये रट लगाने लगे थे कि थरूर के बयान को ज्यादा तूल दिया जा रहा है. अब भला मनमोहन जी क्यों नहीं इस मामले को तूल दिया जाना बताएंगे. वे भी तो पहली बार प्रधानमंत्री बनने के कुछ दिनों बाद इंग्लैंड जाकर बोल आए थे कि .. आप ही (अंग्रेजों ने) ने हमें सभ्यता सिखाई, अंग्रेजी सिखाया, हमने तो सीखा ही नहीं था कि सभ्य बना कैसे जाता है। आपको याद होगा हमारे माननीय प्रधानमंत्री का ये बयान, मैंने इनवरटेड कॉमा में नहीं लिखा.
तो... थरूर इसी कैटेगरी के नेता हैं, जिन्हें उस जहीन जनता को कैटल क्लास कहते देर नहीं लगी जो भारत की आम जनता में अभी भी नहीं गिनी जाती. पता नहीं भारत के गांवों में बसने वाली उस जनता को थरूर क्या कहेंगे जो हवा में उड़ते हवाई जहाज को देखकर भी सिर्फ ट्रेन में ही चढ़कर संतोष कर लेती है। लेकिन थरूर ने तो किसी घाघ राजनीतिज्ञ की तरह माफी मांग ली. सभी तरह की जनताओं से. यह जनता पर है कि वह अपने को किस श्रेणी में मानती है. वह विमान में चढ़ने वाली कैटल क्लास की है, या गांवों में रहने वाली. लेकिन थरूर को माफी मिलेगी.

तुझे अभी कई और विष्णु को जन्म देना है...

2009-04-11T13:57:00.000-07:00

हिंदी के मूर्धन्य साहित्यकार विष्णु प्रभाकर नहीं रहे. उत्तर प्रदेश के मुजफ्फरनगर जिले के मीरापुर में जन्मे इस साहित्य-शिल्पी की याद इस गांव के गली-कूचों में रची-बसी है। ये अलग बात है कि प्रभाकर कब के यहां से चले गए. लेकिन अपनी माटी कब छूटी है किसी से, जो उनसे छूटती. शायद इसीलिए जब कुछ साल पूर्व बीबीसी ने उनका साक्षात्कार प्रसारित किया तो उनकी भाषा ठेठ पश्चिमी यूपी वाली थी. उन्होंने कहा भी कि 'ऐ माटी तुझे अभी कई और विष्णु को जन्म देना है...'

आज के लिए बस इतना ही...... और बस थोड़ा सा ये कि अब और कौन है प्रभाकर के जैसा... हिंदी का पुत्र..........

होली पर दुल्हिन की पाती दूल्हे के नाम

2009-03-06T12:40:00.000-08:00

अमवा के डाल पर, कुहके है कोयली
फगुआ त आ गेल सजन काहे न अयली
अंखिया सुखायल, हम निंदिया गंवायल
अहांके न जनली हमर बिंदिया हेरायल।

तन से हमर अंचरा गिरैत हय
सखि बरजोरी हमरा रंगैत हय
केकरा से कहू, कि हम सुनाऊ
दुइए दिन बाकी हवे, जल्दी से आऊ।

के देखे गाल, के देखे कमरिया
अंग-अंग के रंगलक ननदिया
देवरो हमर पाछे न रहइय
मुहल्ला बुला के हमरा रंगइय।

आयब जखनी अहां दुखवा हम कहब
मनवा अहीं पर कइसे हम सूतब
पलंग न गद्दी, न तोसक सुहाइय
होली में सैयां हमर मन हहराइय।

चिट्ठियो के पन्ना भरल जाइत हय
रतिया के सिसकी सब क्यो सुनैत हय
देखब इहो फगुआ न बीत जाय
अहांके दुल्हिन, दुल्हिने रह जाय।

पाश की दो कविताएं

2009-03-06T12:28:00.000-08:00

संसद
जहरीली शहद की मक्खी की ओर उंगली न करें
जिसे आप छत्ता समझते हैं
वहां जनता के प्रतिनिधि बसते हैं।
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उम्र
आदमी का भी कोई जीना है
अपनी उम्र कव्वे या सांप को बख्शीश में दे दो।

जय हो को तो छोड़ देते

2009-03-05T12:18:00.000-08:00

बहुत से लोग राजनीति को गंदा कहते हैं. होगी शायद... पर मैं व्यक्तिगत रूप से सहमत नहीं। हालांकि अभी मैं इस बात पर बहस करने नहीं आया हूं। अभी तो जय हो। कांग्रेस पार्टी ने इस आठ आस्कर पुरस्कार विजेता फिल्म के इस प्रसिद्ध गाने का कापीराइट खरीद लिया है। अब हो सकता है कि राहुल गांधी अमेठी में आजा-आजा जिंदे शामियाने के तले... गाते नजर आएं या फिर उनकी बहन प्रियंका रायबरेली में अपनी अम्मा की सीट बचाने को लोगों को स्लमडागों को नीले-नीले आसमां के तले... इकट्ठी करती दिखें। बहरहाल नुकसान जय हो... का होगा. गुलजार का होगा। अपने रुहानी रचयिता एआर रहमान का या साउंड इंजीनियर रेसुल पूकुट्टी का। क्योंकि इन लोगों ने इस एक फिल्म के इस एक गाने को बनाया और प्रसिद्ध किया. और कांग्रेस ने इन लोगों का बना-बनाया माल एक झटके में गटक लिया. मानो, दूध सारा आपका, मलाई मेरा.

ऐसा नहीं है कि कांग्रेस के पास इस गाने के अलावा चुनाव में लगाने को नारे नहीं थे। कांग्रेस ने ही पहली बार देश से गरीबी हटाई थी, सांप्रदायिकता का सत्यानाश किया और न जाने क्या-क्या। लेकिन इस बार जय हो खरीदकर कांग्रेस ने अपनी 'क्रिएटीविटी' पर लगाम लगा दिया. ये भी हो सकता है कि अपने चुनाव प्रबंधकों को शायद मंदी का डर दिखाने के लिए गीदड़ भभकी दी हो, कि देखो अच्छे नारे बनाओ वरना तुम्हारा नाड़ा खोल देंगे।

मुझे रंज इस बात का नहीं है कि जय हो... बिक गया। खेद इस बात का है इस लोकसभा चुनाव के बहाने अब वह कितनी बार कितने लोगों के हाथ बिकेगी। भले ही भारतीय लोकतंत्र में चुनाव सबसे बड़ा महापर्व हो लेकिन इतना तो सब जानते हैं कि इस दौरान राजनीतिक दलों द्वारा अपनाई जाने वाली प्रक्रियाएं कुछ हद तक तो घिनौनी होती ही हैं. यदि अपराधी किस्म के प्रत्याशी जय हो का नारा लगाएंगे तो पखवाड़ेभर पहले तक फिल्म (आधी ब्रिटिश-आधी भारतीय) को लेकर इतरा रहे हम लोगों का सिर शर्म से झुक नहीं जाएगा? क्या अपने कर्मों को लेकर जनता के बीच प्रदूषित छवि बना चुके लोकसभा उम्मीदवार इस विश्व प्रसिद्ध गाने को अपने ही जैसा प्रदूषित नहीं कर देंगे? डर इसी बात का है. कांग्रेस ने यही किया है. जन-सामान्य के गीत को अपने जनों के लिए सामान्य कर दिया है. इस गाने के गीतकार गुलजार का विरोध इसीलिए जायज है. हमें उनके विरोध का समर्थन करना चाहिए. क्योंकि यह कहीं न कहीं हमारी भारतीयता के हालिया बने प्रतीक की छवि को धूमिल करने का प्रयास सरीखा दिखता है.

दो दृश्य

2009-02-09T11:40:00.000-08:00

सीन 1
श्रीलंका की राजधानी कोलंबो में छक्के पड़ रहे थे और उसी देश की अंतर्राष्ट्रीय सीमा से सटे कुछ इलाके बम-धमाकों की गूंज सह रहे थे। यकीन कीजिए सब कुछ एक ही साथ हो रहा था। पिस रही थी जनता। एक तरफ तो उसे मार्केट का खिलाया-पिलाया क्रिकेट देखना पड़ रहा था तो दूसरी ओर गैर-मार्केट का कहर झेलते हुए धमाके सुनने पड़ रहे थे। मजे की बात ये थी कि एक ही रेडियो पर दोनों ही बातें ट्यून करने वाले समान-भाव से दोनों ही खबरों को जज्ब कर रहे थे। हाय रे आदमी!
सीन 2
मंदिर की घंटी बजाकर लौट रहे एक आदमी ने झोले से कुछ खाद्य पदार्थ नि·ाला और सामने बैठे व्यक्ति के रीते हाथों को भर दिया। व्यक्ति खुश। बच्चों को बुला लिया। पास ही बैठे कुत्ते भी आ गए। आदमी हंसा। बोला - देखो कुत्ते जैसी गति है इंसान की। आदमी घर पहुंचा। पत्नी की झल्लाहट से बचने को सामने के पार्क में चला गया। पत्नी झुंझलाई सी बोली - देख रहे हो चिंटू की अम्मा। मेरी फटकार से बचने के लिए पार्क में जाकर बैठ गए हैं। चिंटू की अम्मा ने पार्क के दूसरे छोर पर नहा रही एक पागल सी भिखारी को झिड़कते हुए पत्नी की तरफ देखकर कहा - सामने से तो हट जा... देख नहीं रही वो बैठे हैं! हाय रे आदमी!

मंदी के दौर में

2009-01-06T03:21:00.000-08:00

आजकल मंदी चल रही है. भारत और पाकिस्तान युद्ध जैसी बातें कर रहे हैं. अमेरिका अपने नए राष्ट्रपति की प्रतीक्षा कर रहा है. पता नहीं बीच में इजरायल पर उसके पड़ोसी फलस्तीन के आतंकी संगठन हमास ने हमला कर दिया. अब इजरायल भारत तो है नहीं कि पाकिस्तान को बार-बार, और बार, धमकाएगा कि देख ले बेटा, अब नहीं माने तो मारेंगे, हां..., उसने हमास पर हमला बोल दिया. लगे लोग मरने, और दुनिया शोर करने. अमेरिका बोला, अभी मंदी है पहले जरा मैं अपना घर ठीक कर लूं तब तक हमास आतंकी संगठन है. मुस्लिम देशों ने कहा, अमेरिका की बेटी की बदचलनी का सबको पता है, अब वह घर छोड़कर भाग रही है, उसे रोको. पहले से ही पड़ोसी से परेशान भारत भी पाकिस्तान को धमकाने वाले अंदाज में दुनिया के सुर में सुर मिला के कहने लगा, हां हमला ठीक बात नहीं है. मगर इजरायल तो इजरायल ठहरा. उसे कहां किसकी फिक्र. मंदी भी उसके इरादों को डगमगा नहीं पाई. उसने हमला चालू रखा.
मगर मंदी उसे तो बड़े-बड़े देशों, बड़े-बड़े लोगों के साथ लगने की बीमारी है, वह अपने काम में लगी रही. अमेरिकी बैंक डूबते रहे, यूरोप के सपने सीलते रहे, एशिया के कुछ हिस्से भी चूंकि इससे महफूज नहीं रह पाए थे, सो उन्होंने भी मरहम-पट्टी चालू कर दी. इन सबके बीच भारत कहता रहा कि हम मंदी से ज्यादा प्रभावित नहीं हैं, तो यहां के लोगों को भी यही लगा कि मंदी हमें क्या मारेगी. हालांकि इस मंदी का एक ट्रेलर जरूर लोगों ने कुछ माह पहले जेट एयरवेज के कर्मचारियों की छंटनी के रूप में देखा था, लेकिन उससे क्या. यहां जब भगत सिंह को पड़ोसी के घर में पैदा होने की सलाह दी जाती है, तो भला ये क्यों माना जाएगा कि मंदी हमारी कंपनी में भी आएगी. लेकिन मंदी तो मंदी ठहरी. भारत सरकार की कही बातों से भले न आई मगर यहां के कई कंपनी उसे ले आए. तब जाकर लोगों को लगा कि जिस तरह महंगाई बिना कहे आ जाती है उसी तरह मंदी भी बिना कहे आई. बेचारे लोग, मौजूदा गृहमंत्री और एक्स-वित्तमंत्री से आस लगाए बैठे थे कि वे कुछ कर लेंगे. पर एक्स-वित्तमंत्री कौन सी अमेरिकी कंपनी को कब रोक पाए थे कि मंदी को रोकते, सो मंदी दबे पांव आ ही गई.
अब भइया, जब मंदी आ ही गई तो स्वागत करो. क्योंकि हमारा देश भारत है, यहां मेहमां जो हमारा होता है, वो जान से प्यारा होता है. जिस दिन नौकरी छूटे एक्स-वित्तमंत्री से कहना कि वह तुम्हारे गृह मंत्रालय को सुधार दें.......

कौन लिखेगा परती परिकथा

2008-08-31T12:28:00.000-07:00

फोटो साभारः दैनिक जागरण
बाढ़ और बिहार का सदियों पुराना नाता है. साल दर साल यहां के उत्तरी इलाके की जनता बाढ़ की विभीषिका से त्रस्त होती आ रही है. बाढ़ इस साल भी आई. लेकिन वहां जहां कई सालों से नहीं आई थी. याद करें यह वही जमीन है जहां पर बैठकर रेणु ने परती परिकथा लिखी. रेणु, अरे वही अपने तीसरी कसम वाले. याद आया. मगर कुछ सालों से रेणु की परती सोना देने लगी थी. लोग खुश थे, अमन-चैन से रह रहे थे. मगर अबकी कोसी मैया को बहुत सालों बाद इस परती की याद आई. सो रुपेश भाई ने जब कहा कि अब कौन लिखेगा परती परिकथा, तो एकबारगी रेणु, कोसी और बाढ़ की याद आ गई.
इस बार की बाढ़ थोड़ी अलग है. इसलिए विपदा भी, राहत कार्य भी और निश्चित रूप से सरकार तो अलग है ही. मीडिया भी अलग नजर से देख रहा था. वह तो भला हो एनडीटीवी का. उसकी टीम पहले चली गई. भेड़िया-धसान शैली की हिमायती चैनल-संस्कृति के वाहक बाकी चैनलों को तो पूरे चार दिनों के बाद पता चला कि अरे भाई आंदोलन करने वाले, चारा घोटालावाले, राजनीतिक चर्चा करते रहने वाले बिहार में बाढ़ आ गई. फिर क्या था, पिलना था ही, पिल पड़े. एक से एक हेडिंग, पैकेज, विजुअल्स लेकर पेश हो गए सबके सब. कोई कैमरे के साथ नाव पर खड़ा होकर बोल रहा है तो कोई भूख से 'बिलबिलाते' लोगों के बीच जाकर. अलबत्ता एनडीटीवी अव्वल रहा सो उसने बागडोर थामे रखी. हां इस बीच अखबारों को जरूर बाढ़ की खबरनवीसी की याद थी, सो एकाध को छोड़ बाकी बाढ़ के कवरेज में आगे रहे.
अब इस बीच परती परिकथा की याद किसे आए. रूपेश भाई को आई तो आई. हां बिहार के साहित्यप्रेमियों को जरूर आई होगी. आखिर उन्हें दर्द नहीं होगा तो और किसे होगा. तो भाई लोगों हमें इंतजार है पहले किसे याद आती है परती...... की.

कोइ नहीं पूछता राम के तीनों भाई कब जनमें...

2008-04-13T11:26:00.000-07:00

दशकों पहले आचार्य महावीर प्रसाद द्विवेदी ने कवियों की उर्मिला विषयक उदासीनता विषयक निबंध लिखा. आचार्य को उर्मिला याद आई उनके पति और दो देवर नहीं. शायद आपने भी कभी लक्ष्मण, भरत और शत्रुघ्न का जन्मदिन नहीं मनाया होगा. आखिर मनाए भी क्यों वे कौन से राम हैं...जो वन जाकर रावण सहित कई राक्षसों को मार आए, शूर्पनखा की नाक कटवा ली, समुन्दर अच्छा-खासा सपाट बह रहा था, रामसेतु बनवाकर भविष्य के लिए विवाद पैदा कर दिया, और तो और सीता की अग्निपरीक्षा लेकर नारी जाति को सदा के लिए संदेह के घेरे में डाल दिया. खैर, अब राम को छोड़ कोई उनके भाइयों का जन्मदिन न मनाए तो इसमें राम का क्या दोष. मर्यादा की बात थोड़े ही है.
रामनवमी की आहट पाकर मेरे मन में ये विचार पनपा सो लिख रहा हूं. लिखने की बात भी है और आज से इसे मुद्दा मैं मानने लगा हूं. दरअसल, क्रौंच पक्षियों का आर्तनाद सुनकर रामायण लिखने वाले वाल्मीकि के नाम पर तो कोई जाति ही सही उनकी जयंती मना लेती है. राम सिर्फ राजपूतों के नहीं रह पाए वरना देखते कि क्या शान से राम की भी जयंती मनाई जाती. लेकिन मुद्दा ये है कि मेरी जानकारी के अनुसार वशिष्ठ मुनि ने राजा दशरथ की तीनों रानियों को एक ही पेड़ का एक ही प्रकृति का फल दिया था खाने को. (जिनको मालूम हो कि पुत्रेष्टि यग्य हुआ था उनसे भी मुझे कोई आपत्ति नहीं). तीनों रानियों ने एक ही दिन बच्चे जने होंगे. हो सकता है कि अलग-अलग समय में ये पुनीत कार्य हुआ हो, मुझे पता नहीं. तब ऐसी क्या आफत आ गई कि सिर्फ राम का ही जन्मदिवस प्रसिद्ध रह सका. बाकी के भाई भी लगता है हर साल हैप्पी बर्थ-डे का सॉंग नहीं गाते होंगे इसलिए पिछड़ गए.
तो विग्यजनों मेरा आपसे अनुरोध है कि यदि किसी को राम के इन बेचारे-से भाइयों का बर्थ-डे इस धरा पर कहीं भी मनाए जाने की कोई जानकारी हो तो मुझे दें. यदि पहले से कोई जन्मदिवस हो तब तो ये जानकारी मुझ तक पहुंचाना और भी जरूरी है. तब तक के लिए राम को उनके .........वीं वर्षगांठ की शुभकामनाएं.

हलवा पराठा खाया है आपने...

2008-04-06T12:36:00.000-07:00

पराठे तो खाए होंगे आपने. साथ में भले ही हलवा न खाया हो. खैर आजकल हलवा-पराठा की चासनी में डूबा हुआ है. भई, मानना पड़ेगा कि कुछ तो खासियत होती है इन परंपरावादी शहरों में.
यूं तो मेरठ में खाने के नाम पर पिंकी के छोले, रामचंद्र सहाय के तिल के आइटम्स और कई चीजें हैं जिनकी खासियत उन्हें खाने वाला अर्से तक याद रखता है. लेकिन कुछ खास मौकों की चीजों में हलवा-पराठा है. दरअसल आजकल नौचंदी मेला चल रहा है. मेले ने अभी तो रंग नहीं पकड़ा है लेकिन कुछ स्टॉल सज गए हैं. इन्हीं में से हलवा-पराठे के होटल भी हैं.
भारी-भरकम से पराठे और घी में डूबा हलवा लोगों की जबान से उतरकर जाने कब का दिलों में बस चुका है. इसीलिए भले ही शुद्ध देशी घी के न सही, बाजारू घी के ही हलवे का मजा उठाने में भी लोग पीछे नहीं रहते. हमारे बिहारी भाइयों को पता होगा कि बेतिया के मेले में बड़े-बड़े खाजा मिलते हैं. बांस के सूप जैसे आकार का खाजा, जो एक खा ले वह माई का लाल. कुछ ऐसा ही है नौचंदी का पराठा.
अभी एक महीना चलेगा ये मेला. इस मेले को सांप्रदायिक सौहार्द्र, मेरठ की पहचान और न जाने क्या-क्या विशेषण दिए गए हैं. यहां आने पर इसका पता भी चल जाता है. एक तरफ कब्र और दरगाह और दूसरी ओर चंडी देवी का मंदिर. मेरठ जैसे शहर में भी हमारे पुराने जमाने के लोग पता नहीं कैसे-कैसे सांस्कृतिक उपादान खोज लेते थे, आश्चर्य है. खैर, मैं ये पोस्ट इसलिए डाल रहा हूं कि मेरठ से बाहर के लोगों को नौचंदी मेले का पता चल जाए और वे हलवा-पराठे के बहाने ही सही, मेले में आएंगे.
फोटो - दैनिक जागरण के सौजन्य से.

आत्मकथा वाया राजनीति गलियारा

2008-03-19T10:51:00.000-07:00

आत्मकथा लिखना मामूली बात नहीं. सब नहीं लिख सकते. गांधीजी ने लिखी. नाम दिया सत्य के साथ मेरे प्रयोग. एक आत्मकथा तसलीमा ने भी लिखी. देश निकाला मिला और दूसरे देश से भी निपटाए जाने के बारे में सोची जाने लगी. हालिया आत्मकथा आडवाणी ने लिखी. सभी अखबारों में जम के छपी. आत्मकथा क्या थी पूरा कच्चा चिठ्ठा था अपने राजनीतिक जीवन का. ये मैं नहीं कहता आडवाणीजी कहते हैं. मगर भारतवासियों का क्या करें जो सत्य के साथ हुए प्रयोग और खंड-खंड में बंटी औरत को पढ़ने के आदी हैं. उन्हें क्या ये आत्मकथा रास आएगी. शायद आए. क्योंकि आडवाणीजी सारथी थे (राम के), और प्रधानमंत्री पद के उम्मीदवार हैं भविष्य के. फिर उनकी आत्मकथा में ढेर सारे मसाले होंगे. अखबारों में एडिट होकर छपी उनकी आत्मकथा. जैसे आडवाणीजी जो नहीं कह पाए उनकी उस बात में और सान चढ़ाकर छापे जाने के लिए या पढ़वाए जाने के लिए.
किसी-किसी अखबार में उनकी आत्मकथा के विमोचन का समाचार लीड बनकर छपा. लोग शायद गंभीरता से पढ़ेंगे इस उद्देश्य से. एक मसाला मेरे भी हाथ लगा. झूठ या सच ये तो आत्मकथा पढ़ने के बाद ही पता चलेगा लेकिन कुछ शायद असंपादित रह गया और मेरे आंखों तक पहुंच गया. दरअसल आडवाणीजी ने अपनी आत्मकथा में एक जगह कहा है कि विवादित ढांचा के ध्वस्त होने वाली खबर से उन्हें खुशी हुई थी. उन्होंने आगे लिखा कि चाहे जो भी हो राम मंदिर बनकर रहेगा, यह अकाट्य सत्य है. अब बाबरी मस्जिद विवाद पर जब लिब्राहन साहब टाइम पर टाइम लिए जा रहे हैं, आगामी लोकसभा चुनाव का बिगुल कभी भी बज सकता है, ऐसे में आडवाणीजी की आत्मकथा का प्रकाशित होना सही ही है. मोदी मॉडल के समर्थक भारत को भी तो इसी मॉडल पर ले जाना चाहते हैं. फिर क्यों नहीं उनकी आत्मकथा अभी प्रकाशित हो. राज करने की नीति यही कहती है कि साम, दाम, दंड और भेद, चाहे जैसे हो सत्ता का सुख लो. फिर आडवाणीजी, जो पिछली बार थोड़ा सा चूक गए थे, इस बार क्यों न आत्मकथा लिखें. डर भी है. बुढ़ापा कब साथ छोड़ दे कहा नहीं जा सकता. इस बार तो अटलजी भी नहीं हैं. मत चूको चौहान की उक्ति अभी ही तो काम आएगी. कहना गलत नहीं होगा कि अटलजी इसीलिए भूमिका लिखकर भी आत्मकथा के विमोचन समारोह में नहीं आए.

आइये कुछ फोटो दिखाते हैं आपको

2008-03-12T12:44:00.000-07:00

पेट पर पड़ी तो लाल झंडा याद आया। साभार : दैनिक जागरण व पीटीआई

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सपना दिखा रहे हैं माल्या साहब। आइये इस फार्मूला-1 के ट्रैक पर चलने का अभ्यास करें। भारत 21वीं सदी में जा रहा है न। साभार : दैनिक जागरण व एपी

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पहचान रहे हैं इन्हें, ये उसी नाना के नवासे के जाने हैं जिन्होंने जेल में रहकर भारत को खोजा था। ये साहब हेलीकॉप्टर से भारत खोज रहे हैं। साभार : दैनिक जागरण व पीटीआई

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पहले भी किसी ने इनकी व्यथा सुनने की कोशिश नहीं की थी, अबकी देखते हैं किसके कान पर जूं रेंगती है। हम सब पहले भी इनके साथ थे, अब भी हैं। साभार : दैनिक जागरण व पीटीआई

तलब

2008-03-12T09:35:00.000-07:00

मौके यूं ही नहीं आते. उन्हें लाया भी जाता है. या कहें कि बरबस वो आपके सामने आ जाते हैं. अब यह तय आप पर है कि उसे किस तरह और कैसे भुनाएं. दरअसल इतनी देर तक उंगलियां टिप-टिपाने का मतलब ज्यादा गंभीर नहीं है. यह वस्तुतः मिठाई खाने की इच्छा को जस्टिफाई करने के लिए है.
कुछ दिनों पहले मैं घर पे था. घर मतलब जहां मां-बाप हों या रहते हों, ऐसा मेरा मतलब नहीं है क्योंकि मैं अपने गांव से समझता हूं कि मैं घर पर था. खैर, मैं घर यानी मुजफ्फरपुर में था. जो वहां के हैं उन्हें पता होगा कि उस शहर से सटे एक कस्बा है रून्नी सैदपुर. सीतामढ़ी-मुजफ्फरपुर के रास्ते पर पड़ने वाला यह कस्बाई स्टॉपेज नॉन-स्टॉपेज बसों के लिए नहीं है. हां राज्य परिवहन की सभी बसें जरूर यहां ठहरती हैं. मगर इसकी खासियतों में एक तो जाना-पहचाना सा गांव बेनीपुर का होना है और दूसरा यहां मिलने वाली लजीज मिठाई बालसाही का. (बालुशाही भी पढ़ सकते हैं शुद्धता के लिए). तो पहली पहचान बेनीपुर गांव के बारे में बता दूं कि यह प्रसिद्ध साहित्यकार रामवृक्ष बेनीपुरी का गांव है. और दूसरी बालसाही जो यहां के बस अड्डे से लेकर हर चौराहे पर मिल जाती है. जाहिर है रून्नी सैदपुर से मुजफ्फरपुर की इतनी नजदीकियों के चलते बालसाही ने पहले तो बिहार के इस कहे जाने वाले महानगर को अपना शिकार बनाया और अब पूरे बिहार को करीबन. ऐसा दावा है मेरा.
तो बात जरा यूं थी कि मैं मुजफ्फरपुर में था. मेरठ से मैसेज गया कि बालसाही लेते आना. मैंने भरपूर कोशिश की जैसे कि अन्य लोग करते हैं लेकिन असफल रहा और बैरंग मेरठ लौट आया. जाहिर तौर पर मेरठियों का गुस्से में आना लाजिमी था, वो आए भी. मैं भी नैतिक रूप से उनके साथ था. सो मौका मिला. एक मित्र बनारस गए. मैंने फरमाइश कर डाली वहां से मिठाई लेते आने की. साथ में वहां पढ़ रहे अपने भाई से भी कह दिया कि कुछ मिठाई भेज देना. अब यहां बैठकर उसी की प्रतिक्षा कर रहा हूं. आएगी मिठाई तो खिलाउंगा. तब तक के लिए टाटा-टाटा................

हाकी का दिल चुराया

2008-03-01T08:52:00.000-08:00

हाकी का दिल चुरा लिया. कुछ अटपटी बात है न. खैर, हम बताते हैं कि बात आखिर है क्या. दरअसल मेरठ में पिछले दिनों एक राष्ट्रीय स्तर के हाकी टूर्नामेंट का समापन हुआ. उसी में बैंड वाले ये गाना बजा रहे थे. बैंड वालों को अक्सर पता होता है कि उन्हें बजाना क्या है. अमूमन लोग-बाग उन्हें बता भी दिया करते हैं कि फलां धुन छेड़ना तो जरा...आदि-आदि. पर मुक्तसर में ये कि बैंड वाले रस्मों की नब्ज जानते हैं, बीमारी दिखी नहीं कि दवा पिला के ही छोड़ेंगे. खैर, बात हो रही थी मेरठ और वहां हुई हॉकी की.

मेरठ से खेलों की पुरानी यारी है. खेल यहां न हों तो पता चले कि इस पट्टी के लोगों के पास गपियाने का एक ऐंगिल ही कम पड़ जाए. तो बात हो रही थी हॉकी टूर्नामेंट में बैंड पार्टी की. बैंड वाले जगह और मूड भांपने के उस्ताद होते हैं. पर बात खेल की हो तो उनका दिमाग कम चलता है. बड़े शहरों (यों मेरठ छोटा शहर नहीं है, पर यहां नहीं) में तो बैंड वालों के पास आप्शन होता है. उनके बैंड वाले दुकान के आजू-बाजू रेडियो मैकेनिकों के वर्कशॉप होते हैं जहां जब तक शटर खुला हो गाने बजते हैं. इससे बैंड वालों को रियाज करने का वक्त मिल जाता है. पर मेरठ जैसे छोटे शहरों में जहां सिर्फ शादी-ब्याह या ऐसे ही किसी त्योहारों पर बैंड वालों को बुलाने का चलन है, वहां इन छाती-फाड़ मनोरंजुओं (नया शब्द लगे तो मनोरंजन करने वाले पढ़िएगा) के जरूरी संसाधन सीमित होते हैं. इसलिए गाने रिपीट होते हैं और लोग बोलते हैं कि चवन्नी छाप बैंड उठा लाया है बबुआ. तो मेरठ में जहां हॉकी स्टिक के सहारे गोलपोस्ट में खड़े गोली को गच्चा दिया जाने वाला खेल खेला जा रहा था वहां इन बैंड वालों की समझ में ही नहीं आ रहा था कि बजाएं तो बजाएं क्या. बड़ी पसोपेश के बाद उन्होंने एक तान छेड़ी, ...दिल चुरा लिया, तूने मुझे प्यार करके, इकरार करके, दिल चुरा लिया.... आसपास के लोग हैरत में उनकी ओर ताकने लगे. बैंड मास्टर समझ गया कि गड़बड़ है. तुरत अमल हुआ, और धुन चेंज. ...आज मेरे यार की शादी है..., लोग हक्का-बक्का. बैंड मास्टर अपनी धुन का और फिल्में देखने का पक्का था. तीसरा दांव लगाया. ...ये देश है वीर जवानों का, अलबेलों का, मस्तानों का, इस देश का यारों...पें,पें,पें.... इतनी देर में लोग भी समझ चुके थे कि बैंड वाले मौजूं धुन की कमी से जूझ रहे हैं. लोगों ने कान फेर लिए, बैंड वालों को राहत मिली, उन्होंने अपनी तुरहियों को विराम दे दिया, हॉकी खिलाड़ी जो अब तक अपने रेफरियों की आवाज और इस बैंड में फर्क नहीं कर पा रहे थे, उन्हें भी लगा कि कुछ है जो छूट रहा है. खैर बैंड बजना बंद हो गया. सभी ने राहत की सांस ली. मगर टूर्नामेंट के आयोजक आम आयोजकों की तरह ही थे सो उन्हें लगा कि हॉकी है, जब खेली भी जा रही है तो बैंड क्यों न बजेगा. लेकिन बैंड वालों की लाचारी से भी वे नावाकिफ नहीं थे सो उन्होंने रिकार्ड चला दिया. मैं क्या लिखूं, आप समझ ही गए होंगे कि आजकल क्रिकेट से लेकर हॉकी या किसी भी खेल में कौन सा 'कबीरा' राग बजाया जाता है, सो बजने लगा. खिलाड़ी भी खुश हो गए थे सो एक टीम ने गोल दाग दी, दर्शक भी खुश हो गए. मैदान पर फील-गुड हो गया.

माया महा ठगिनी हम जानी

2008-01-30T12:17:00.000-08:00

यह हेडिंग आज अच्छी लगी. जनसत्ता में पढ़ी. ऐसा नहीं था कि पहली बार ही पढ़ी थी लेकिन आज के ब्लाग पर लेखन के लिए अच्छी थी. दरअसल बहुत दिनों के बाद एक ब्लाग पढ़ा. याद आ गया कि मैं भी कभी ब्लाग पर लिख लिया करता था. बस बैठ गया. यह भी पता था कि इसे पढ़ेंगे कुछ ही लोग. लेकिन लिखना था सो लिखना था.
इस हेडिंग की बाबत बता दूं यह आलेख आर्थिक विषय से संबंधित था. पर साहित्यिक अंदाज में. सो दे मारा है. हां तो मुद्दे पर आएं. आजकल दफ्तर में और बाहर आने-जाने वालों पर लोगों की नजर टिकती नजर आती है. बात वही पुरानी सी. नया क्या, कौन गया, कितने में गया आदि...आदि.... अमूमन जवाब वही होता है. सब तो गए पर हम तो रह ही गए यार. खैर मालिकों की बेईमानी, कर्मचारियों की वफादारी (दोनों तथाकथित ही कह लें, फर्क नहीं पड़ता) सिस्टम की लाचारी और अनेकानेक बातों से होती हुई परिचर्चा खत्म हो जाती है. कह लें लोग थक गए हैं ऐसी बातों को सुनते हुए. फिर भी लगे पड़े हैं. ऐसे में मुझे यदि ये हेडिंग सूझती है तो क्या गलत है... क्यों

खइबऽ तबऽ न जनबऽ

2007-11-24T08:58:00.000-08:00

मरदे बूझला न, खाई-पीए के बात करैत हतियो. तनि ध्यान न द एहि बगल. हम गेल रहली ह ट्रेड फेयर में. उहां बहूते चीज सब बिकाइत रहय. मगर हमरा आ हमर एगो साथी, उहे श्याम सुंदर (न चिन्हलहू कि ?), के लिट्टी-चोखा पर ध्यान रहे. तकइत-तकइत बिहार के पंडाल (पवेलियन) में आखीर घुसिए गेली हम दुनू गोरे. बरा नीमन बनयले हय बिहार के पंडाल के परगति मैदान में. सबे कुछो बिहारे जैसन देखाइत हय.
खैर दोसरा बात सब अभी छोड़ऽ. बिहार के पंडाल में घूस के हम त पहिले तकली आपन मिथिला के. श्याम त मरदे रहल मगही. ऊ हमरा के टोंट कसलक, अरे झाजी इहां बिहाड़ में कहां से मिथिला को ढूंढ़ रहे हैं आप. चलिए घूमते-वूमते हैं. जो जहां दिखेगा देख लेंगे. मगर हो मरदे कथि कहियो, हमरा तऽ ध्यान रहय लिट्टी के. से तकइत-तकइत मिलिए गेल लिट्टी-चोखा के स्टाल. अब जे हमर मन गदगद हो गेल एकरा बारे में जान के कि करबा तू. रहय दा. दुनू गोरे झट्ट दनी स्टाल के दोकानदार के दू पलेट लिट्टी के आडॆर कर दिए. दोकानदारो बरा समझदार रहय. झट दनी दे देलक आ हम दुनू गोरे लग गेली लिट्टी-चोखा के सधावे में. कि कहियो हो मरदे. इह ऐसन महीन सतुआ पीसले रहय कि दुनू गाल के बीच लिट्टिया त गल के हलुआ हो गइल. आ, चटनी, मरदे कि पुछैछा. आलू, टमाटर आ बैगन के तऽ समझ लऽ जे पूड़ा मिसमिसा देले रहलैयऽ. एहि से झूठे न न कहैत हतियो, सचे में मन गदगदा गइल. ओकरा बाद कुछो खाइ के त मन नहिए कयलक मगर हमरा तऽ घूम के फेनू मेरठे आबे के रहय. आ मेरठ में हमर जे बास हथुन न से बड़ा जीहगर हैं. नीमन चीज खाय में जेना मरदे तोरा मन लगैत हौ, ओनाहिते हुनकरो के. से हम आधा किलो गया वला तिलकुटवो ले लिए. ओकरो स्वाद बरा बेजोर हय. सीधे गया पहुंचा देगा जीभ के भीतर जाइते-जाइते. लिट्टी-चोखा खा के हमरा भइल कि तोरो सब के बता दीं ताकि जे सब परगति मैदान में नहि गए हैं ऊ सब जल्दी चले जाएं. कसम से, मज्जा आ जाएगा.
हं ई जान लीजिए कि ई लीखि के हम आईआईटीएफ के परचार नहीं कर रहे हैं, से जान लो बरका बुद्धि लगाने वालों. सच्चे-सच्चे लीखे हैं. एगो बात आउरो जिनकरा के ई लगता हो कि खाली लिट्टिए-चोखा ऊहां मिलता है, गलतफहमी में हैं. अरे दूसरो-दूसरो राज्य के स्टाल हैं. हां सब चीज खाने के बाद पानी 15 रुपए मिलेगा आ बीच में मन करे कि चाह पीना है तो ऊ भी 10 रुपए मिलता है. इसीलिए पानी आ चाह भकोस के जाइएगा.

नोट - अब तक जी में पानी आ गया हो तऽ चल न जाइए, हम बोल न रहे हैं.

नागार्जुन के दो रंग

2007-11-17T12:39:00.000-08:00

बैठे-बैठे सोच रहा था तब तक नागार्जुन हाथ में आ गए। पेश है उनके दो रंग

यह तुम थीं

कर गयी चाक
तिमिर का सीना
जोत की फांक
यह तुम थीं

सिकुड़ गयी रग-रग
बनाकर ठूंठ छोड़ गया पतझार
उलंग असगुन सा खडा रहा कचनार
अचानक उमगी डालों की संधि में
छरहरी टहनी
पोर-पोर में गसे थे टूसे
यह तुम थीं

झुका रहा डालें फैलाकर
कगार पर खडा कोढी गूलर
ऊपर उठ आयी भादों की तलैया
जुडा गया बौने की छाल का रेशा-रेशा
यह तुम थीं।

१९५७

शासन की बंदूक

कड़ी हो गयी चांपकर कंकालों की हूक
नभ में विपुल विराट-सी शासन की बंदूक

उस हिटलरी गुमान पर सभी रहे हैं थूक
जिसमें कानी हो गयी शासन की बंदूक

बढ़ी बधिरता दसगुनी, बने विनोबा मूक
धन्य-धन्य वह, धन्य वह, शासन की बंदूक

सत्य स्वयं घायल हुआ, गयी अहिंसा चूक
जहाँ-तहां दगने लगी शासन की बंदूक

जली ठूंठ पर बैठकर गयी कोकिला कूक
बाल न बांका कर सकी शासन की बंदूक

१९६६

आगे संभव हुआ तो किताब है ही, और खंगालूँगा यात्रीजी को। अब तक के लिए नमस्ते।

अंतराल के बाद.....

2007-11-14T09:08:00.000-08:00

खुश होने के कई कारणों के पीछे, होते हैं कई अंतराल,

बीच की कुछ घटनाएं उन्हें जोड़ती हैं, एक नया अंतराल जनमाने के लिए.

कुछ ऐसा भी घटित होता है जीवन में, कल्पना जिसकी न की हो कभी

सुखद हो या दुखद, ये 'कुछ' भी दे जाता है अंतराल, एक नया अंतराल जनमाने के लिए.

आकांक्षाएं, मनोरथ, भावना, ममत्व, ऐसे शब्द जहन में उभरते हैं जब

समय उन्हें बे-अख्तियार घूरता रहता है, अपनी चुभन से दम निकालने के लिए

ताकि फिर वही अंतराल पैदा हो, एक नया अंतराल जनमाने के लिए.

फिर बांध कर आस डगर पार पहुंचने के लिए, इंसान कोशिश ही तो कर सकता है,

कहां पाट सकता है उस अंतराल को, जो जीवन में उसके दे जाता है अंतराल,

एक नया अंतराल जनमाने के लिए.

उस अंतराल के बाद दुनिया रुक तो नहीं जाती, कदम थम तो नहीं जाते इंसान के,

उस अंतराल के बाद के जीवन को जीने के लिए, लेकिन कहां भरती है वो खाली जगह

जिसे किन्हीं महत्वपूर्ण क्षणों में जीया है किसी ने, अपने भीतर महसूसती उस कसक को,

कहां भूलता है आदमी एक अंतराल के बाद........

फिर मचाया तहलका तहलका ने

2007-10-26T10:45:00.001-07:00

तीखी पत्रकारिता समाज को दिशा देती है. कई लोग कहते हैं कि यह कोरी बात है. लेकिन अपनी कलम या कह लें कैमरे (आज के दौर में) से इस कोरेपन को मिटाया जा सकता है. आपरेशन कलंक इसी की एक कड़ी है. गुजरात के दंगे नरसंहार के रूप में याद किए जाते है. देश के कई राजनीतिक दल इसे सदी अपने-अपने शब्दों में विशेषण देते हैं. भाजपा भी इसे देश के नाम पर कलंक कहती है. कांग्रेस तो जघन्यतम कृत्य कहगी ही क्योंकि ये दंगे उसके शासनकाल में नहीं हुए. छुटभैये दल भी गाहे-बगाहे कुछ न कुछ बोल ही लेते हैं. हां, हिंदुत्ववादी संगठन जरूर गुजरात दंगे के बाद इस प्रदेश को हिंदुत्व की प्रयोगशाला कहने लगे हैं. कमोबेश नरेंद्र मोदी को दोषी मानने वालों की संख्या इस दंगे के बाद ज्यादा ही हुई है. ऐसे में जब तहलका इन दंगों पर स्टिंग आपरेशन करता है तो भाजपा की त्योरियां चढ़नी स्वाभाविक है.

आपरेशन के मीडिया में छा जाने के एक दिन बाद रविशंकर प्रसाद ने प्रेस कांफ्रेंस में कहा कि यह कांग्रेस की चाल है. चूंकि अभी चुनाव है इसीलिए कांग्रेस समर्थित तहलका ने यहां स्टिंग कराया. रवि बाबू का तकॆ था कि गुजरात जो कि देश के विकसित राज्यों की पहली पंक्ति में है, जहां की जीडीपी देश की जीडीपी से कदम-से-कदम मिलाकर चल रही है, जहां होने वाले चुनाव में विकास मुद्दा बनने वाला था, वहां पर अभी क्यों कांग्रेस ने स्टिंग कराया. यानि यदि स्टिंग बाद में होता तो भाजपा को दिक्कत नहीं होती. आशय ये भी कि कोई भी कांग्रेसी स्टिंग एजेंसी गुजरात में चुनाव के बाद स्टिंग करा सकती है. अब यह तकॆ तो किसी के गले उतरेगा नहीं कि कोई भी स्टिंग आपरेशन चुनावों को देखकर किया जाए. खासकर पत्रकारों के गले जिन्हें कि ऐसे समाचारों की जरूरत हमेशा ही रहती है. शायद दशॆकों के गले भी न उतरे जो स्टिंग-फिक्सिंग कैसी भी ब्रेकिंग न्यूज के लिए चैनल खोले बैठे रहते हैं. लिहाजा रवि बाबू की मुश्किल आसान नहीं होने वाली है.

रवि बाबू के प्रेस कांफ्रेंस में कई और बातें निकल के आईं. उनका कहना था कि गुजरात विकास कर रहा है इसलिए उसके विकास से जलकर लोग स्टिंग करा रहे हैं. उसकी जीडीपी बढ़ रही है इसीलिए स्टिंग कराया जा रहा है. भाजपा के नरेंद्र मोदी जैसे तेजतर्रार मुख्यमंत्री की कायॆकुशलता से जलकर लोग स्टिंग करा रहे हैं. अब भला कोई रवि बाबू को बताए कि तहलका जैसों का धंधा ही है स्टिंग करना. जैसे आपकी पार्टी बिना मोदी के नहीं रह सकती उसी तरह तहलका बिना स्टिंग के नहीं रह सकता. रवि बाबू को याद दिला दें कि अभी उन्हीं की पार्टी के नरेंद्र मोदी ने गुजरात में भाजपा की एक सीडी जारी की. इसमें सब कुछ था. गुजरात की समृद्धि थी, उसका विश्वपटल पर बदलता रूप था, जब-तब अन्य लोगों द्वारा की गई गुजरात या उसके नरेंद्र मोदी की प्रशंसा थी. मगर नहीं थे तो पार्टी के मुखौटा कहे जाने वाले अटलजी, वर्तमान अध्यक्ष राजनाथ सिंह. और न जाने इनके जैसे कई और कितने ही पार्टीवाले. रवि बाबू आपके नरेंद्र मोदी में ही कुछ बात है जिसके कारण जहां कहीं सिफॆ वही और वही दिखते हैं. अपनी सीडी में भी और तहलका की सीडी में भी. नरेंद्र मोदी में कुछ खास है जो उन्हें भीड़ से अलग करता है. रवि बाबू, इसीलिए अपने गिरेबां में झांकिए और देखिए. कहीं गोधरा में उस साबरमती एक्सप्रेस को जलाते मोदी दिख जाएंगे. विचार करिए कि देश की नाक कटा देने वाले उस दंगे में आपके न सही बहुतों के अपनों की जान चली गई थी. अभी समय है, आप विचार कर सकते हैं. कहीं यह वक्त निकल गया तो... अब आपकी सरकार भी नहीं रही जो तरुण तेजपाल को बेवजह के लफड़ों में फंसाने की मंशा रखती थी. ऐसा न हो कि तहलका फिर कोई तहलका कर दें और आपको पत्रकारों के सामने पार्टीवाले सफाई देने के लिए भेज दें.

रा.....म.... लीला............. में हम दोनों

2007-10-19T10:51:00.000-07:00

बहुत दिन नहीं हुए हमारा रिश्ता ग्रामीण रंगमंच से टूटे. महज पांच साल ही तो. लगता है सदियां गुजर गईं इंतजार में. फिर विजय ने कहा मूंगफली के बहाने रामलीला देखेंगे. सुनकर दिल खुश हो गया. उसे बता नहीं सकता था कितनी खुशी हुई. इसलिए नहीं कि रामलीला देखने जा रहे थे. इसलिए कि उसे पता था नाटक मुझे अच्छा लगता है. करना भी, कराना भी, देखना भी और दिखाना भी. ऐसे में रामलीला, वाह मजा आ गया.
दरअसल, अखबार में आकर अपन तंग हो गए हैं. कपड़े में नहीं, जिंदगी में. आनंद नामक शब्द की व्याख्या बदल सी गई दिखती है. पहले जब गांव में नाटक होते तो लगभग हम सपरिवार उसके गवाह हुआ करते थे. कभी-कभार हम भाई और बाबूजी ही. लेकिन गणित के एक्स फैक्टर की तरह मैं कॉमन हुआ करता था. पहले गांव, फिर बगल वाले गांव और फिर दूर-दूर तक. हमारे इलाके में होने वाला कोई भी नाटक मुझसे शायद ही अछूता रहता हो. फिर हम पढ़ाई में जुट से गए. और कुछ दिनों के बाद नौकरी में. हालांकि पढ़ाई के दौरान ऐसा नहीं था कि नाटक छूट गया, स्नातक तो थोड़ी बहुत, परास्नातक में तो लगा कि पुरानी दुनिया लौट आई है, लेकिन वह विराम जैसा कुछ था. माखनलाल पत्रकारिता विवि में पढ़ते हुए ऐसा कभी नहीं लगा कि हमारा रिश्ता नाटक से टूटा हो. इसलिए भोपाल वाले मित्र भी मेरी नाटक-प्रियता से भली-भांति वाकिफ हैं. विजय के रामलीला का न्योता इसीलिए खुशी का द्योतक था.
अपने नाटक का पुराण बहुत हो गया, शीषॆक की ओर लौटें. दरअसल मेरठ में रामलीला देखने का मौका मिलना सिफॆ सुखद ही नहीं, आश्चयॆजनक अनुभव भी था. यहां कहां इतनी फुसॆत मिलती है कि राम जैसों का लीला देखने जाएं. लेकिन महाष्टमी को यह घटना घटी. हम रामलीला देखने गए. चारों तरफ जबदॆस्त भीड़. संभ्रांत और अ-संभ्रांत सभी तरह के लोगों का जमावड़ा. आमतौर पर सामने रहने वाला मंच यहां भी सामने था. वहां सूत्रधार भी खड़े थे. और नृत्य चल रहा था. ''जोड़ा-जोड़ी चने के खेत में'' का रिकाडॆ बज रहा था और 'नृत्यांगना' (दरअसल वह लड़का ही था) का अंग-प्रत्यंग थिड़क रहा था। भाव, मुद्रा, ताल, थाप, गीत, संगीत आदि संबंधी विशेषग्यता की खास जरूरत नहीं थी, सो ये ताम-झाम नहीं थे. हम और विजय मंच पर नजर गड़ाए राम या रावण, किसी की प्रतीक्षा करने लगे.
खैर, सूत्रधार ने घोषणा की और पहले रावण आया. (नाटक हो जाए, ध्यान ये रखिएगा कि किसी भी पात्र के डायलाग का पहला अक्षर नाभिकुंड से उठना चाहिए, बाकी शब्द दशॆकों को सुनाई न भी दें तो चलेगा. हालांकि कुछ पोशॆन मैंने लेखकीय स्वतंत्रता के तहत संपादित कर दिए हैं, बाकी जस-का-तस है. इसके लिए माफी. )
रावण - जय....शंकर जी....महाराज
दरबारी - जय....शंकर जी....महाराज
रावण - वी.......रों, राम अपनी से...........ना लेकर आ गया है.
दरबारी - जी.... महाराज
रावण - हम........ राम को लंका आने का मजा........ चखाकर रहेंगे
दरबारी - जी.... महाराज
रावण - इंदर.........जीत, तुम सेना लेकर जाओ
इंद्रजीत - जो आग्या. (प्रस्थान)(इसे राजधानी एक्सप्रेस की स्पीड में पढ़ें)
रावण - (दूसरे नायक से) तुम........ भी इंदरजीत के साथ जाओ.......... और युद्ध करो
नायक - जो आग्या (प्रस्थान)(इसे भी राजधानी एक्सप्रेस की स्पीड में पढ़ें)
रावण - जय....शंकर जी....महाराज

दृश्य परिवतॆन

ऐसा ही एक दृश्य और देखा हमने. आनंद आया. ब्रेक में नागिन डांस भी था. विजय और हम दोनों ही संगीत प्रेमी हैं. गाने जी लगा के सुनते हैं. कई बार हमने भी सामूहिक रूप से नागिन डांस किया है. लिहाजा मंच पर जो कुछ भी घटित हो रहा था उससे हमारे शरीर की रोमावलियों को रोमांच होना मौलिक था, इसमें हमें भी आश्चयॆ नहीं हो रहा था, आप भी मत करिए. लेकिन आफत ये थी कि हारमोनियम मास्टर कब धुन बदल देता था इसका पता न तो दशॆकों को लग पाता ता और न ही उस डांसर को. अलबत्ता डांसर तो ॥रंग.. में डूबी रहा होगा (आमतौर पर हमारे यहां का रहता है.), उसे हारमोनियम मास्टर की बदमाशी का पता नहीं चल रहा था. दशॆक फ्री में नाच देख रहे थे, उनका क्या जा रहा था. दफ्तर में हम डाक एडीशन छोड़ कर आए थे, सिटी का टाइम हो गया था. हम चल पड़े.
रास्ते में दोनों ही बात कर रहे थे जैसे कि कुछ भूल गए हों. माथे पर जोड़ दिया दोनों ने ही. विजय को याद आ गया. बोला, अरे गुरु पांच रुपैय्या वाला सीन तो ठीक से कर ही न पाए ये लोग. मैंने कहा, हां यार, जब तक ...फलाने ने इस डांस पर खुश होकर पांच रुपैय्या.. ढिकाने डांसर को इनाम दिया.. इसके लिए उनका हम शुक्रिया..अदा..कर..ती..हूं...., न कहा जाय मजा नहीं आता. विजय ने भी कहा, हां.

जहाँ तक पहुंचती है नज़र....

2007-10-13T01:02:00.000-07:00

शीर्षक को भ्रमात्मक बनाने का आशय पिछले पोस्ट को ही आगे बढ़ाने है. हालांकि पहली बार अपने ब्लोग को किसी अग्रिगेटर से जोड़ने की कोशिश मैंनें की ताकि मेरा ब्लोग किसी अग्रिगेटर से जुड़ जाये. ब्लोग्वाणी पर लिखा था की 'लिंक डालो, तेरा ब्लोग दिखेगा.' पर मुझे दिखा नहीं. तो मित्रो, (सचिन तुम ज्यादा !) यदि आपलोग मुझे अपने ब्लोग को ब्लोग्वाणी पर डालने का तरीका विस्तार से समझा दें तो कृपा होगी.........

खैर, वापस लौटते हैं विकास पर। चित्रकूट कार्यशाला मुख्यतः दो भागों में बंटी थी. पहला विकास की वतॆमान दिशा और स्थिति पर विचार जो अमूमन ऐसी किसी कायॆशाला के पहले सत्र में खास हुआ करती है. दूसरा आगे की कायॆयोजनाओं पर विमशॆ ताकि फलप्रद दिखे ये कवायद. मुझे लगता है कि आम कायॆशालाओं की तरह यहां भी पहला सत्र काफी सारे विद्वानों के काफी सारे तथ्य से भरा-पूरा रहा. इंदौर के सप्रेस वाले चिन्मय जी, झारखंड से आए अश्विनी जी, वहीं के निराला, भोपाल से पुष्पेंद्र पाल जी, आयोजकों में से एक सचिन जी जैसे तथ्यान्वेषियों ने अपने पिटारे जी भरकर खोले. इससे इस कायॆशाला का सेंसेक्स हजारी-दर-हजारी ही हुआ. यह सही भी है क्योंकि जब तक विकास को आंकड़ों के तराजू पर तौलकर देखनेवाली सरकार को उन्हीं के मुंह पर मारे जाने वाले आंकड़े न मारे जाएं, उन्हें 'लगता' ही नहीं....
सबसे जो सही बात इस कायॆशाला की रही वह था इसका 'इंटरएक्टिव' होना. इससे आम कायॆशालाओं या सेमिनारों में बैठकर झक मारनेवाले या कह लें सोनेवालों को घोर निराशा हुई होगी. पहली बैठक का ही बात-चीत से शुरू होना और अंत तक इसी स्वरूप में चलना अच्छी बात रही. हालांकि कम अवधि का होने से वक्ताओं को थोड़ी मुश्किल जरूर हुई, लेकिन यह 'टालरेबल' था.
कुछ बातें उस दिन अधूरी ही थीं कि किसी नामुराद ने पोस्ट पर क्लिक कर दिया. इसके लिए सौरी. आगे देखते हैं...

जो मुख्य बातें इस कायॆशाला में सामने आईं उनमें
१.विकास के लिए व्यक्तिगत तौर पर सहभागिता हर स्तर पर होना चाहिए
२. जिससे जितना जहां बन पड़ रहा है, उसमें कमी नहीं की जानी चाहिए
३. विकास संबंधी सूचनाओं से अपने-आपको अपडेट रखना भी जरूरी है
४. मीडिया में विकास संबंधी गतिविधियों का नियमित अवलोकन भी जरूरी ....
इसके अलावा कई और भी बिंदु थे जिनकी ओर उक्त कायॆशाला में आए लोगों का ध्यान गया होगा। दरअसल इस पोस्ट का शीषॆक जहां तक पहुंचती है नजर...रखने का कारण भी यही था. विकास संबंधी मुद्दों की आज देश में यही स्थिति है. सुदूर बस्तर से लेकर कालाहांडी या उत्तर-पूवॆ की स्थिति या फिर महाराष्ट्र और आंध्र में किसानों की खुदकुशी, कहीं भी तो हम निश्चिंत नहीं हैं. फिर एक पहल भर की तो जरूरत है हमें विकास के लिए आगे बढ़ने की.....कहिए, खूब भाषण हो गया न.... मैंने सोचा विकास-विकास रटते-रटते आपको गुदगुदी लगा दूं....

बाकी कल...

दो दिनों का एफ-5

2007-10-09T00:39:00.000-07:00

पिछले 6 और 7 तारीख को हम कुछ पत्रकार चित्रकूट में थे. मौका था विकास संवाद पर कायॆशाला का. बहाना सरकारी विकास की भागमभाग भरी रफ्तार के बीच मौलिक और टिकाऊ विकास की बात करने का. चित्रकूट जैसी जगह के चयन को लेकर पहले तो लगा था कि यह महज घुमाऊ-फिराऊ कायॆक्रम होगा। लेकिन उन दो दिनों में यह धारणा या कह लें कयास बेकार साबित हुआ. इतना ही नहीं वहां आए तकरीबन 50 ज्यादा पत्रकारों के बीच रहकर नौकरी करते रहने की मानसिकता से भी उबरने का मौका मिला. इसी बीच वहीं पर किसी ने पूछा कि 'क्यों आए हो' , तो अपने पास जवाब मौजूद था; वे कंप्यूटर से जूड़े व्यक्ति थे. हमने कहा, यह दो दिनों का एफ-5 है. उनके लिए यह शायद अचंभित करने जैसा था। और उन्हें यह भी लगा कि यह व्यक्ति क्या पत्रकारिता करता होगा जो गंभीर जगहों पर भी हास्य का भाव पैदा कर रहा है. मेरे सहयोगी रूपेश वहीं मौजूद थे, उन्हें हंसी आ गई.
दरअसल नौकरी करते-करते हम अखबारदां लोगों की मनःस्थिति कुछ ऐसी हो जाती है कि हमें अपने लिए सोचने का मौका कम मिलता है. ऐसे में जब सेमिनार, वकॆशॉप या ऐसी ही कुछ अन्य 'सरफिरी' बातें हमारे सामने आती हैं, तो वह हमें महज मजाक लगती हैं. हम अपनी छुट्टियों को सहज भाव से न लेकर उसे 'कामों' के लिए बचाए रखते हैं. यह बड़ी खतरनाक स्थिति है. चिकित्सकीय शोधों और निष्कषॆ के आधार पर भी इसे सवॆ-स्वीकायॆ नहीं माना गया है. खासकर जब इस कायॆशाला की बात की जाए तो यहां तो बिल्कुल भी नहीं लगा कि यह 'रिफ्रेसिंग' नहीं था. हां, बच्चों को पढ़ाए जाने की तरह यहां भी खेल-खेल में बहुत सारी बातें काम की हो गईं.

इस कायॆशाला की बातें अगले अंक में...

रात की चाय

2007-09-22T00:59:00.000-07:00

अच्छा लगता है न शीषॆक पढ़कर. रात की चाय। जीभें लपलपा उठती हैं और मन बरबस उस चाय वाले के यहां चहल-कदमी करने लगता है, जहां कल रात चाय पी थी. हममें से कितनों को ये मौका रोजाना मयस्सर होता है, कहा नहीं जा सकता. मेरी इच्छा हमेशा रहती है, मौके कभी-कभार ही मिल पाते हैं. अलबत्ता मेरे दोस्तों को मजे लेने का मौका जरूर दे देती है मेरी रात की चाय.
रात में चाय पीना यूं ही शोशेबाजी नहीं है। इसके लिए बाजाप्ता जुगाड़ लगानी पड़ती है. मैं और मेरे दोस्तों के पास इसका छोटा सा ही सही, एक इतिहास है. हां इतिहास ही कहेंगे. भोपाल का भैयालाल कहने को तो सात नंबर स्टाप पर चाय का ठेला भर लगाता था, लेकिन वो हम. चयक्करों की नींव को और ज्यादा सीमेंटेड कर रहा था. हालांकि हममें से बहुत ऐसे भी थे जिन्होंने ये आदत भैयालाल के यहां नहीं लगाई थी. उनकी पुरानी रही होगी. भैयालाल के न होने पर रात में हम अक्सर हबीबगंज स्टेशन के सामने ठिकाना बनाया करते थे. उस समय उन पुलिस वालों को देखकर हममें से बहुतेरे टोंट-बाजी किया करते थे. कारण रहता था. कुछ तो प्रेस से लौटे होते थे और पुलिस की कारिस्तानियों से थोड़ा या ज्यादा परिचित हुआ करते थे और कुछ हम जैसे जो उनको सुन-सुनकर ऐसी धांसू जानकारियां रखते थे. अव्वल हममें बड़े पत्रकार होने का न सही बनने का जुनून तो रहा ही करता था.
बहरहाल, चाय पीने की ये दास्तां हम और हमारे दोस्तों के साथ बढ़ती चली आई। नौकरी मिली तो यह और बढ़ गई। अब तो कमाने का भी शानदार भ्रम था। सो एकबारगी हम गाजियाबाद से मेरठ तक चले आए चाय पीने के नाम पर। कुछ और काम तो रहा ही होगा। नाम चाय का हुआ। मुझे खुशी हुई। बाद के दिनों में ये चाय-चक्र काफी गंभीर होता गया. कई बार पीयूष को सोते से उठाकर हम दो किलोमीटर दूर गाजियाबाद स्टेशन ले जाया करते थे ताकि चाय पीएं. अच्छा चाय अकेले पीने में मजा नहीं देता. दो-चार लोग हों तो हर-एक सिप में उसके आनंद का पारावार नहीं रहता. अब हम गाजियाबाद में चूंकि तीन ही लोग थे. मैं और रवींद्र भाई आफिस से काफी थककर (हंस सकते हैं आप) लौटते थे. इसीलिए चाय जरूरी होती थी. पीयूष दिन के छह घंटे की नौकरी और चार घंटे की रेल-यात्रा से थककर लौटता तो था, मगर कुछ देर सो लेने से उसकी थकान दूर हो जाती थी, ऐसा रवींद्र भाई और मेरा मानना हुआ करता था. अब ऐसे में चाय तो जरूरी ही होती होगी न, क्यों...

जारी

हे राम !

2007-09-16T12:45:00.000-07:00

कितनी स्थितियों में आपके पास व्यक्त करने के लिए ये पूणॆ या अपूणॆ वाक्य होता है। देखते हैं...

१. जब आप या आपका चप्पल गूं से सन जाए
२. आप अपने किसी संगी के किसी कृत्य से अफसोस करने की स्थिति में पहुंच जाएं
३. आपके आसपास की परिस्थितियां आपके वश में न हों
४. जब आप कुछ भी करने की स्थिति में न रहें
५. निजॆन स्थान पर जब आप अकेले हों
६. आश्चयॆ को व्यक्त करने की स्थिति में
७. आप या आपका कोई संबंधी मर रहा हो (जैसे गांधीजी के साथ हुआ)
८. किसी घटना से दुखी होकर
९. यात्रा के दौरान आपकी बस या ट्रेन छूट जाए और आगे साधन मिलने का कोई जुगाड़ न दिख रहा हो
१०. ...ताजा संदभॆ में देखें तो केंद्र सरकार और विपक्षी व वामदलों की शोशेबाजी पर भी इस वाक्य का व्यवहार समुचित है

ये तो कुछ बानगी भर है। इससे इतर भी कई स्थितियां ऐसीं हो सकती हैं जहां राम का नाम बरबस लोगों के कंठ से बाहर आ जाता है. मैथिली के प्रसिद्ध विद्वान हरिमोहन झा कह गए हैं कि राम ने अपने जीवन में कई ऐसे कृत्य किए हैं जिसके कारण उनका नाम गूं से छू जाने पर लोग ले ही लेते हैं. अब झाजी की यदि मानें तो इतने पर भी यदि अब तक राम भगवान के रूप में बचे हुए हैं तो ये उनकी नहीं, हमारी आस्था और भाजपा, विहिप जैसे संगठनों की बदौलत ही है, ऐसा हम मान सकते हैं. फिर यदि केंद्र या कोई भी सरकार राम से जुड़ा कोई भी मसला ऐसे तरीके से उठाएगी जैसे कि उसने उठाया, तो हंगामा लाजिमी ही है. मुश्किल उन वामपंथियों को ज्यादा होनी चाहिए थी क्योंकि उनके माक्सॆ अपने पोथे में राम जैसे किसी तत्व का उल्लेख ही नहीं कर गए हैं. लेकिन उनके बंगाल से सटे बिहार में राम की लुगाई सीता की जन्म स्थली है. उससे सटे नेपाल के जनकपुर को तथाकथित ही सही राम का ससुराल माना जाता है. (यहां ये गौरतलब है कि बिहार के दो जिले (मधुबनी और बेगूसराय) कभी वामपंथियों के लिए लेनिनग्राद और पीट्सबगॆ कहे जाते थे.) तो शायद बिहार के कारण ही वामपंथियों ने बच-बचके राम सेतु पर केंद्र का विरोध किया.
भाजपा अपने पुराने प्लेटफामॆ पर आ गई। उसके लिए स्थिति ज्यादा सही है. वो राम को बाकी दलों के मुकाबले बेहतर जानती-समझती है. उसके कई कारिंदे डायरेक्ट राम मंदिर का संतत्व छोड़ के आए हैं. राम की किसी भी चीज पर उनका पहला अधिकार बनता है. फिर वो सेतु. राम की जिंदगी का टरनिंग प्वाइंट तो वही था. इस पर किसी को कुछ करने का अधिकार है तो वह भाजपा को है, संप्रग को नहीं. इसलिए भाजपा ने ठान ही रखी है कि राम के नाम का गूं अगर किसी के चप्पल में लगेगा तो वह भाजपा का होगा, किसी और का नहीं. बाकियों के लिए क्या लिखें वो तो अपना धमॆ निभा रहे है इंडियन एक्सप्रेस की तरह. केंद्र में कोई भी हो, किसी 'एंगिल' से विरोध करना ही है.
अब आप खुद ही सोच सकते हैं कि ऊपर जो मैंने कुछ परिस्थितियां गिनाईं उनमें से कौन-कौन सी स्थिति इन दलों के लिए फबेगी..................

अनुभव

2007-09-11T00:58:00.000-07:00

कल अपने हषॆ भाई की कार में बैठकर चाय पीने गए। अच्छा लगा. ड्राइवर नया था, हम बैठने वाले भी उन्हीं की तरह के सवार थे. लेकिन इसमें नया क्या है. दरअसल अनुभव नया है. कार में इससे पहले भी बैठे हैं हम लोग. उसमें बैठकर चाय पी है, बातें की हैं, खालें छीली हैं आदि-आदि. लेकिन कल का बैठना थोड़ा सुहाना था.
याद है जब पहली बार कार में बैठे थे। उस फिएट के दरवाजे से पता नहीं क्यों बाहर आ रही ग्रीज ने मेरी शटॆ पर धब्बे छोड़ दिए. अव्वल बैठ तो गए थे संख्या ज्यादा थी इसलिए आराम नहीं था. खैर खिड़की के पास बैठने का मौका हाथ लगा था तो उसके शीशे को ऊपर-नीचे करने का भी. आजकल की कारें तो पावर-विंडो से लैस होती हैं. तब वालियां हस्त-कमॆ पर आश्रित हुआ करती थीं. तो भई, हम पद्मिनी कंपनी की बनाई सत्तर के दशक में खरीदी गई और अभी तक तथाकथित रूप से मेनटेंड फिएट में बैठे थे. यह साल १९९४ चल रहा था. हमने मैट्रिकुलेशन की परीक्षा ही थी. परीक्षा के बाद वैसे भी कुछ नया करने का जी होता है. हम कार की सवारी कर रहे थे. वो भी फिएट की जो राजा-गाड़ी यानी एंबेस्डर की टक्कर में आई थी.
कार चली. गांव की सड़क पर कार चल रही थी. सड़क क्या थी साहब, ईंटों को तिरछे खड़ा कर उसे एकसाथ रख भर दिया था. लोग उस पर चलने लगे थे, सो वह सड़क कहाने लगी थी. हमारी फिएट किसी रानी की तरह उसी सड़क पर दौड़ी चली जा रही थी. अंदर बैठे हम और हमारे भाई-बंधु. हा-हा-हा, ही-ही-ही, हू-हू-हू आदि जैसी हंसने सरीखी आवाज कभी-कभार कार से बाहर आ जाती थी. यह पता उससे लगता था जब बाहर सड़क पर जा रहा साइकिल सवार कार की हानॆ से हड़बड़ा कर कार की ओर देखने लगता था. खैर, कार अपने लक्ष्य से अभी पांच किलोमीटर दूर थी. उसमें बैठे एक भाई को शु-शु हो आई. यह आई तब थी कार बियाबान में चल रही थी. ऐसा नहीं था कि रात थी और किसी भूत-वूत का खतरा था. पर भई कार थी, बियाबान में कैसे रुकती. रुक भी जाती तो दरवाजा कैसे खुलता. दरवाजा खोलने के लिए ड्राइवर को पूरा त्रिपेक्षण करके आना पड़ता. ड्राइवर ही क्यों गेट खोलता, इसका कारण ये था कि सिफॆ वो ही कार में गेट खोलना जानता था. बाकी सब खिड़की के पास बैठकर हवा खाने वालों में से थे. तो भाई साहब का शु-शु. अब भी एक उलझन थी. दरअसल शु-शु बिना जल यानी पानी लिए हो नहीं सकती थी. इसलिए किसी तालाब या पोखर के सामने ही कार रोकी जा सकती थी. गांवों के रास्ते में अमूमन कई तालाब और पोखर होते ही हैं. लेकिन हमारी कार चलते-चलते जिस जगह पर पहुंच गई थी वहां कम से कम साफ पानी से भरा ऐसा कुछ भी नहीं दिख रहा था. अब क्या हो. समस्या मुंह बाए खड़ी थी, बेहतर समाधान पीछे छुट गए थे, कामचलाऊ यहां मिल नहीं रहे थे. खैर, ड्राइवर ने एक ..खत्ता.. (वैसे गड्ढे जहां अस्थाई तौर पर पानी जमा हो जाता है) देखा. भाई साहब ने भी देख लिया था यह उनका चेहरा बता रहा था. कार रुकी. भाई साहब उतरे. हो आए. लेकिन ड्राइवर ने शैतानी की थी. वह भी चला गया था. हमें कार में ही छोड़ गया था. मुसीबत ये थी कि हम में से भी कइयों को शु-शु करनी थी. पर कार का दरवाजा कैसे खुलेगा ये नहीं पता था. हम बैठे ही रह गए. भाई साहब आ गए. कार चल पड़ी. वे चूंकि आराम पा चुके थे. उनके मुंह से काफी राहत भरी बातें निकल रही थीं. बाकी खोए-खोए से दिख रहे थे. कुछ देर तक तो सब उनकी सुनते रहे. लेकिन हद की भी सीमा होती है. एक उबल ही पड़ा. उसके देखे-देखे और धीरे-धीरे भाई साहब की ओर कभी तीखे तो कभी मधुर कटाक्ष बरसने लगे. भाई साहब की समझ में नहीं आ रहा था कि अभी तक लक्ष्मण बने भाइयों को रास्ते में कौन विद्रोही होने का पाठ पढ़ा गया. वे सोच में डूब गए. जब नतीजा कुछ न निकला तो अंततः पूछ ही लिया कि भई क्या हो गया. सब एकाएक से नाराज क्यों हो गए. तब तक हमारी कार अपने लक्ष्य पर पहुंच चुकी थी. ड्राइवर के दोनों कान कुछ देर पहले से ही गेट खोलने संबंधी अनुनय-विनय सरीखी बातें सुन-सुनकर ऊब चुकी थी. उसने झट गेट खोल दिया. हम उतर गए यह जाने बिना कि भाई साहब ने कुछ पूछा था.

बैठे ठाले

2007-09-07T09:52:00.000-07:00

परदे के पीछे क्या है, यह सवाल जेहन में कुरेदता तो हर किसी को है, पड़ताल कुछ ही लोग करते हैं. सुभाष घई ने जरूर लोगों को एक बार चोली के पीछे दिखाने की कोशिश की. माधुरी दम भर नाची और ईला ने भी खूब गला फाड़ा. लोग नजर जमाए बैठे रहे कि अब दिखेगा, तब दिखेगा कि चोली के पीछे क्या है. मगर पीछे की कौन कहे, वो तो चोली के आजू-बाजू तक दिखाने से महरूम कर गई लोगों को. खैर, जाने दीजिए फिर कोई आएगा जो शायद हिम्मत करे.
दरअसल, परदे के पीछे की असलियत दिखाना माद्दे की बात है। सब में नहीं होता। कुछ लोग अमूमन इसका दम भरते रहते हैं, कुछ करते रहते हैं लेकिन होता-जाता कुछ नहीं। अब वामदलों को ही ले लीजिए। उन्होंने जो परमाणु करार के पीछे की असलियत देख ली होती तो शायद दिखा देते। पर कांग्रेस वालों और खासकर अपने 'मनजी' ने जो २८ सितारों वाला परदा करार के आगे तान रखा है उसके भीतर वाम तो क्या उन सितारों के कभी फरमाबरदार रहे दक्षिण वालों को भी एक झलक नहीं देखने दे रहे हैं। मामला यहीं आकर तन जाता है. वाम वाले 'झलक दिखला जा' की जिद पर अड़े हैं, और मनजी हैं कि, 'जिद ना करो' पर ध्यान धरने की धमकी, सलाह और जो भी कह लें, दिए जा रहे हैं.
वैसे अपने मनजी अच्छे बच्चे हैं. सोनिया ने जब उनसे कहा कि प्रधानमंत्री बन जाओ, तो वे डर गए. गुरशरण जो उनके वित्त मंत्री रहते सरकारी वह भी गैर-नौकरशाही बंगला देख चुकी थी, ने भी कहा, ऐसा भी क्या है जब मैडम कह ही रही है तो प्रधानमंत्री बनने में तुम्हारा क्या जाता है, बन जाओ. मगर मनजी तो ठहरे पाई-पाई को देखने वाले. बीवी को समझाया कि प्रधानमंत्री वह नहीं जो मैं पहले था. जो जी में आया कर दिया. अब तो 'दूसरों' के जी को देखकर सब्जी (आप इसकी जगह बहुराष्ट्रीय उत्पाद का कोई पापुलर नामलेवा चीज को रख सकते हैं) खानी होगी. लेकिन औरों की तरह मनजी की बीवी भी महिला ही है, सो वो कहां मानने वाली थी. और न मानी. थक-हारकर मनजी को प्रधानमंत्री बनना पड़ा. पर अब भी एक डर था सो पहुंच गए मैडम के पास. कहा, वहां जो उस चेयर पर बैठ के मैं कुछ कहूंगा तो इधर-उधर हो गया तो. मैडम समझ गई कि लौंडा नया है. उन्होंने डर दूर करते हुए कहा, बेटा तू जिस सूली को देखकर उस पर चढ़ने से डर रहा है, उससे डर मत. बगलवाली दीवार के पीछे मैं खड़ी हूं. मनजी को राहत मिली कि चलो यहां भी मैं अकेला नहीं रहूंगा. सो वे मान गए.अब तक आपकी समझ में आ ही गया होगा कि परदे का क्या महत्व है और होता है. बाकी कल........ (हच वाला नहीं)

खुश होने के बहाने

2007-08-27T05:21:00.000-07:00

बहाने बनाना हमारी फितरत में होता है. मां-बाप के कोप से बचने को शायद ही कोई ऐसा हो जिसने बहाने न बनाए हों. ये आदत बचपने से निकलकर जवानी और कह लें तो ताउम्र बनी रहे, इसकी कोशिश सभी करते हैं. जवानी में बीवी से बहाने बनाए बिना तो संभवतः काम ही नहीं चल सकता. दफ्तर से देर से आने में, चाय पीने के बहाने दोस्तों से मिलने में, दोस्तों से मिलने के लिए दफ्तर बार-बार जाने में और ऐसे कई मुआमले हैं जहां बहाने बेशक मारक तौर पर काम करते हैं।
अभी हाल ही में मेरी बीवी घर गई. कहा ये था कि जल्दी आएगी. मैंने सोचा ''पहली बार बीवी घर जा रही है शायद मुझे रहने, खाने या 'पीने' में दिक्कत होगी. लेकिन दो ही दिनों में महसूस हुआ कि ज्यादा एनेर्जेटिक हो रहा हूँ। काफी दिनों से जो पढ़ाई छूट गयी थी उसे पुनः चालू कर लिया. यहाँ तक कि रोजाना दफ्तर से आकर खाना खाने कि नौबत या दबाव भी थोड़ी कम हो चली. ख़ूब मस्ती की और एक दिन तो जाम भी छल्काए. वो रात में तबियत गड़बड़ा गयी वर्ना पकड़े भी नही जाते. खैर, दो दिनों बाद बीवी का फोन आया. मैं राहत से था, ये कह दिया, वो भी ठीक थी ये जान लिया. मुसीबत तब आयी जब उसने ये पूछा कि 'मैं आ जाऊं'. मैं चाहते हुये भी उसे जवाब देने से हिचक रहा था. वो थी कि चढ़ी ही जा रही थी. मैंने कहा, राखी नजदीक है, भाइयों को कहॉ तड़पता हुआ छोडोगी, 29 के बाद ही आना. मगर बीवी भी निकली चालाक. उसे लग गया कि ये बहानेबाजी कर रहा है. फौरन ताड़ गई. उसके बाद फोन भी नहीं किया और राखी से दस ही दिन पहले आ धमकी. मैं क्या करता. बीवी ही थी घर में रखने का सामाजिक फरमान सालों पहले जारी हो ही चुका है. कुछ न बोला. बाद के दिनों में बीवी को बता ही दिया कि तुम नहीं रहती हो तो मैं सुकून से रहता हूं. वह कलि-युगी है. न रोयी-धोयी और न बाल ही झटके. कहा, मैं भी बहुत मजे में थी. फिर मौका दे रही हूं. राखी मैं दिल्ली में मनाउंगी, पहुंचा आना. सोचिए जरा, बीवी की बात मैं टाल सकता था....

जाहि विधि राखे 'राम...'

2007-08-22T00:17:00.000-07:00

पुरानी कहावत है ये. बुजुगॆ गाहे-बगाहे आजमा लिया करते थे. नौजवानों पर अमूमन कम ही असरकारी होता था. है. हां, स्त्रियां जरूर अपवाद रही हैं. उन्हें कहावत से गुरेज तो नहीं होता, अलबत्ता 'रानी झांसी' बनते वक्त वो इससे किनारा कर लिया करती हैं. सिलसिला अनादि काल से चला आ रहा है. मीडिया दफ्तरों में 'राम' की जगह 'दूसरे' नाम ले लिया करते हैं. दिखाऊ माध्यम यानि टीवी में राम की जरूरत संभवतः बड़े मामलों में पड़ती है. रद्दी के लिए ज्यादा उपयुक्त आजकल के अखबारों में हर वरिष्ठ पद पर बैठा शख्स इस 'राम' का 'यूज' कर लिया करता है. कोई खबर ठीक से 'फ्लैश' न हुई तो राम डांटेंगे, तथ्य कम हों तो राम गुस्सा होंगे, ठीक से 'प्रेजेंट' न किया तो राम तुलना करेंगे, और गर छूट गई तब तो समझिए नौकरी जाते-जाते ही बचेगी। अव्वल ये राम न हुए तोप हो गए।
दरअसल, दफ्तरों का माहौल ही ऐसा होता है कि वरिष्ठों के ‌'दिग्दशॆन' को नजरअंदाज करना खतरे से खेलने के माफिक बन जाता है।
एक वे हमारे और हम सबके वरिष्ठ राम से 'दावे' के साथ रोजाना मिलते हैं, मिलते न सही तो बातचीत तो रोजाना हो ही जाती है।
दूसरा, उनके पास 'अ-पार' अनुभव होता है,
तीसरा, वे 'इन-चाजॆ' होते हैं,
चौथा, उनकी रगों में हमसे ज्यादा 'स्वामी-भक्ति' का खून बहता है,
पांचवां, उन तक वो सारी 'चीजें' पहुंचती हैं जिनसे 'आम तबका' महरूम रहता है,
छठा, वे राम की 'इच्छाओं' को भी बखूबी जानते-समझते हैं,
सातवां, उनमें 'विपरीत परिस्थितियों' में भी काम करते रहने और उसका डंका पीटने की अद्भुत क्षमता होती है,
आठवां, वे हमेशा ही गंभीरता का चोला ओढ़े बड़े मिलनसार व्यक्ति होते हैं,
नौवां, उनमें राम-प्रिय होने जैसी खूबियां भी होती हैं,
अंत में दसवां, वे आपके 'जस्ट बॉस' होते हैं।
वरिष्ठों में इससे इतर भी कई खूबियां हो सकती हैं, अलबत्ता होती भी हैं, कही भी जाती हैं। आप मीडियावाले इससे बेहतर कई और खूबियां भी निकाल सकते हैं. स्वतंत्र हैं. इसलिए वरिष्ठों की बात का 'बुरा' नहीं मानना चाहिए. ऐसा लोग कहते हैं. उनकी बात को धेले-भर का भी नहीं मानना चाहिए, ऐसी भी बात नहीं. लेकिन वो कहते हैं न कि 'पगड़ी बची रहे'। इसलिए इतना मत बात-मानू बनिएगा। यह सही है कि राम की विधि से रहने में कोई खतरा नहीं है मगर राम का ही चलते रहने देने से खतरा हो सकता है, अतः थोड़ा संभलकर।

नोट - नौकरी करते रहने और बॉस को पटाकर रखने से यदि राम-कथन का भला होता हो, तो बुराई नहीं, क्यों?

हम क्यों बोलते नहीं...

2007-08-20T00:36:00.000-07:00

जीवन में कई ऐसे मौके आते हैं जब हमें बोलना पड़ता है. बोलना शरीर का वैचारिक बोध-प्रदशॆन भी है. पर मामला जब वैचारिक हो तो विचार करना स्वाभाविक है. विचार प्रकट कहां करना है, कहां किया जा सकता है, कैसे किया जाना चाहिए, क्यों किया जाना जरूरी है, इसके क्या प्रभाव पड़ेंगे आदि तथ्यों पर बोलने के पहले सोचा जाना विचार के प्रभाव को निरूपित करता है. हम कई बार अपने वरिष्ठों (तथाकथित ही सही) के सामने सिफॆ इसीलिए वैचारिक रूप से कमतर पड़ जाते हैं कि शायद मेरी बात उन तक सही तरीके से संप्रेषित होगी अथवा नहीं. यह अलग बात है कि वे वरिष्ठ भी सिफॆ इसीलिए हमारी बात को तवज्जो नहीं देना चाहते क्योंकि उन्हें लगता है कि उनकी अरसे से चली आ रही भ्रमात्मक विचारधारा कायम रहे. दुनिया की कई आसान सी समस्याएं इसी कारणवश समाधान के साहिल तक पहुंचने से अब तक वंचित हैं. हां यह जरूर है कि इन समस्याओं के समाधान को ढूंढ़ने की कवायद, निरी भी कहलें, लगातार जारी रहती हैं.
बोलने का इतिहास विश्वभर में और खासकर भारत में समृद्ध है. बतरस की कला हमारी देसज संस्कृति का अभिन्न हिस्सा हुआ करती थी, और है. फिर भी हम बात-चीत में कमजोर पड़ते हैं. क्यों, यह संभवतः कठिन प्रश्न है. और तो और आपके लिए यह सोचना भी मुश्किलात खड़ी कर सकता है कि बातों से जीतना हम जैसों के लिए मुहावरा सरीखा है. इतने पर भी बोलने में हम कमजोर सिद्ध होते हैं, इसकी पड़ताल जरूरी है. करें क्या..., अजी छोड़िए, पड़ताल कर हम क्योंकर अपनी आफत मोल लें. वे वरिष्ठ हैं, वे सोच लेंगे. हा...हा...हा...

इन भक्तों की बलिहारी

2007-08-13T01:22:00.000-07:00

सावन की फुहार जीवन में आनंद लाती है। ऐसा कविगण कह गए हैं. अब कह गए तो कह गए. इससे भला कांवड़ियों का क्या. उन्हें तो शिवरस में भीगना है, भीगेंगे. लोगों पर आफत आए तो आए, अपनी बला से.ऐसा मानस शिवभक्त कांवड़ियों के लिए बनना सावन के शुरुआती दिनों के दौरान पश्चिमी उत्तर प्रदेश के इलाकों में हर साल बनता है. सोचिए यदि आपको भी दो घंटे की यात्रा चार घंटे में पूरी करनी पड़े तो, खटारा सी बसों में ऊंघते और मुंह से लार चुआते यात्रियों के साथ सहयात्रा का सुख लेना पड़े, बीच-बीच में अकस्मात ही बम-भोले या हर-हर महादेव का विचित्र तरीके का आलाप सुनना पड़े, या फिर नालियों में बजबजाते कीड़े-मकोड़ों की तरह बस अड्डों पर लोगों को दोने और पत्तलों में जूठनों की तरह पकौड़े खाते देखना पड़े तो जाहिर है इन सबकी जड़ में मौजूद शिवलिंगाभिलाषी कांवड़ियों को आप ...नमन... तो करेंगे ही. हां, ये लिहाज जरूर करेंगे कि सामूहिक तौर पर उन्हें या उनकी दयनीय दशा देखकर थोड़ा रुकेंगे और कुछ बोलेंगे नहीं. कांवड़ियों की दशा दयनीय इसलिए कि एक तो ...बेचारे... जल भरकर इत्ती दूर से उन्हीं के लिए खुली और फैली सड़क पर लाते हैं, तिस पर से पैर में उग आए फफोलों से कराहते रहते हैं. तनिक रुकिए, इस स्थिति में आपके लिए (यदि आप कारटूनिस्ट भी हों तो) कांवड़ियों से उत्पन्न हास्य का बोध करा दूं. होता ये है कि कांवड़िए जाते तो समूह में हैं. यानि गाड़ियों में भरकर. मगर वहां से आते वक्त शिव की भक्ति से इतना उद्वेलित या कह लें उत्प्रेरित हो जाते हैं कि इनकी गाड़ियां इनके पीछे चलती हैं और ये बड़े ...मजे... में आगे-आगे जल उठाए चलते रहते हैं. यहां हास्य बोध उत्पन्न करने के पीछे मेरा तकॆ भले एक कारटूनिस्ट को मैटर उपलब्ध कराना रहा हो, लेकिन जानकारी यह है कि ऐसे कई पढ़े-लिखे कांवड़िए आपको यूं ही मिल जाएंगे. अब ये गुत्थी तो मेरे समझने से बाहर है कि बाबा भोलेनाथ के द्वार तक गाड़ी से चढ़कर जाने में ज्यादा भक्ति होती है या वहां से लौटकर आने में. वैसे गाड़ी से चढ़कर जाने की इच्छा यदि मेरे जैसों से पूछी जाए तो अपने घर यानि वह गांव जहां का मैं दरअसल हूं, वहां जाना ठीक रहता है. इससे एक तो झांकी अच्छी बनती है, दूसरा मां-बाप को भी लगता है कि बेटा अब काम का हो गया है. खैर, ये कांवड़िये अपने फफोलों से कराहते हैं और इनसे आच्छादित पूरा इलाका इनकी भक्ति से. बसें बंद रहती हैं, ट्रेनों में जगह नहीं रहती, जगह-जगह पुलिस बैरिकैडिंग से घिरे इलाके दिखते हैं... रहते हैं तो बस ये कांवड़िए और ये कांवड़िए. हमारे रविनदर भइया का कहना है कि सब प्रशासन की चूतियैय है. ये चाहे तो कभी राजमागॆ (दिल्ली-देहरादून राष्ट्रीय राजमागॆ) बंद न हो.
हम दो-तीन दिन तक जब तक कि कांवड़िया जनित महिमा उनके श्रीमुख से सुनते रहे. जब से होश संभाला है देखते रहे हैं कि घर के बड़े लोग बड़े ही चाव और भक्ति से बाबाधाम जाने के लिए कमर कसा करते थे. ऐसे में बाबा के प्रति भक्ति यहां कम होगी, यह क्यों मान लेते. जो दिक्कत है उसे सहना धमॆ की दृष्टि से जायज समझकर अखबारों में सर धुन लिया करते थे. इसलिए रविनदर भइया के तकॆ से लगता था कि ये भी हमारी ही तरह ...नास्तिक... हो गए हैं इसलिए ऐसी बहकी-बहकी बातें करते हैं. लेकिन भइया कहते हैं न कि मुसीबत अपने सर पड़ती है तभी समझ में आता है. तो हमारी समझ में एक दिन आ गया कि क्यों रविनदर भइया परेशान रहते हैं. उस दिन बसें कम थीं, हम स्टैंड में कान से मोबाइल का फुंतरू सटाए गाना सुन रहे थे, पेपर वाला पेपर बांच रहा था, बेच रहा था, छोले-कुल्चे की दुकानों पर लोग आ-जा रहे, खा-जा रहे थे, स्टैंड का इंचाजॆ चिल्ला-चोट मचाए था, पुलिसवाले एक के बाद एक धड़ाधड़ लोगों का चेकिंग किए जा रहे थे, दूसरे राज्यों की बसें शान से चली जा रही थीं, लेकिन मेरठ जाने वाली बसें भर नहीं आ रही थीं. हमारा मेरठ आना जरूरी था, रविनदर भइया को धमॆसंकट से उबारना था. लेकिन धन्य हो कांवड़ियों की जिनके कारण बसों की सेवा एक तो कम ऊपर से बाधित थीं. हमारी समझ में आ गया कि क्यों रविनदर भइया प्रशासन को कोसते हैं. तुरंत शपथ लिए कि अब हम भी उन्हीं के ग्रुप में रहेंगे और कांवड़ियों को गरियाएंगे. गुस्सा इतना आ रहा था कि पास पड़ी मक्खी को हमने लगभग रौंद ही दिया था, लेकिन वह उड़ गई. हम अफसोस करते रहे. पूरे दो घंटे बाद बस मिली और उसके पांवदान पर सीट. जैसे-तैसे मेरठ आ गए. दिल्ली में जो तरंग उठी थी कि इनके खिलाफ आवाज बुलंद करेंगे, यहां आकर थकान और हिंदू होते हुए ब्राह्मण कुल में जन्म लेने के कारण ज्वार-भाटा बनने से पूवॆ दब गई. दबे-कुचले स्वरूप में अब आप लोगों तक पहुंचेगी. अब आप लोगों को दबे-कुचलों की आवाज उठाने की आदत तो है ही, उठाइएगा. समय तो बीत चुका है. कोई बात नहीं अगले साल......

प्रोफेसर कलाम को एक पत्र

2007-07-26T14:12:00.000-07:00

आदरणीय कलाम साहब
आप राष्ट्रपति पद से आजाद हो गए हैं। बहुत खुशी की बात है। कम से कम अब आप देश को और भी ज्यादा सुलभ हो सकेंगे। हमने भी इसलिए अभी आपको संपकॆ किया कि हमसे मुखातिब होने में राष्ट्रपति का अति व्यस्त वक्त अब आड़े नहीं आएगा। पूरे पांच साल आप मीडिया में छाए रहे और आप देश के अब तक के सबसे लोकप्रिय राष्ट्रपतियों में रहे। मगर राष्ट्र के प्रति और यहां की जनता के प्रति आपने दायित्व निवॆहन में दो मौकों पर कमजोरी दिखाई। पहली बार उस वक्त जब लाभ के पद को आपने स्वीक्रति दी। राष्ट्रपति की शक्तियां सीमित हैं मगर जिस तरह संविधान और कानून में मौजूद लूप-होल्स का फायदा देश को नुकसान पहुंचाने की दिशा में और अपने फायदे के लिए नेता, कानूनविग्य, अपराधी उठा लेते हैं... यह बहुत जरूरी था कि संविधान में छुपे राष्ट्रपति की शक्ति (पॉकेट-वीटो) का आप प्रयोग देश हित में करते, पूरा देश आपका क्रतग्य रहता। आपके पास तो सुप्रीम कोटॆ और तमाम संविधानविद इस मुद्दे पर सलाह देने के लिए उपलब्ध थे, आपने लिया भी होगा। परंतु निश्चित रूप से विवाद में फंसने और राष्ट्रपति के कतॆव्यों को घोर राजनीतिक-प्रक्रति (पोलिटिसाइज्ड) से बचाने को आपने इस दिशा में आधे रास्ते पर ही अपना कदम रोक लिया। आखिर में फिर आपने राजनीति करने से परहेज किया और राष्ट्रपति चुनाव से पीछे हट गए। आपके उस वक्त दिए गए बयान से साफ जाहिर हो रहा था कि राजनीति का कमॆ स्वच्छ तो नहीं ही है, आपको ये आशंका भी थी कि राजनीति में यदि आप डूबे तो आप विवादित हो जाएंगे और राजनीति करना एक गंदी नीति मानी जाएगी। विडंबना है कि देश के राष्ट्रपति का बयान यह संदेश देता प्रतीत होता है कि राजनीति साफ शब्दों में अच्छे लोगों का कमॆ नहीं, और न यह आसान है। देश की राजनैतिक व्यवस्था राजनीति से ही संचालित हो रही है। देश का वास्तविक नेता प्रधानमंत्री प्रत्यक्ष तौर पर राजनीति से ही इस पद पर पहुंचता है और देश के अंदर व पूरे अंतरराष्ट्रीय मंच पर राजनीतिक कौशल उसे दिखानी पड़ती है। देश का सांविधानिक प्रमुख राष्ट्रपति भी अप्रत्यक्ष तौर पर राजनीति से ही चुना जाता है, इस बार तो पूरे चुनाव के दौरान यह प्रत्यक्ष भी दिखा। ऐसे में जब देश को आप जैसा काबिल राष्ट्रपति नसीब हो सकता था आपने राजनीति से बचाव में ऐसा न होने देने का अपराध किया। कौटिल्य से लेकर चोम्स्की, लास्की और गांधी तक ने राजनीति से परहेज नहीं किया और परंपराओं से लेकर आज तक अपने देश या विश्व में कहीं भी शासन व्यवस्था बिना राजनीति के मुमकिन नहीं। राजनीति को गलत लोगों ने अपने फायदे के लिए इसे गंदी नीति के रूप में कुख्यात कर डाला है, पर रियाया के लिए आप जैसे प्रमुख को राजनीति तो करनी ही चाहिए।

कश्चितकांता विरहगुरुणा...

2007-07-23T00:10:00.000-07:00

महाकवि कालिदास रो रहे हैं । ताज्जुब नहीं हो रहा, क्योंकि मात्र अपनी लेखनी से मेघ को प्रेमिका के लिए संदेशवाहक बना देने वाले इस महान भारतीय मनीषी से आषाढ़ का यह सूखा महीना देखा नहीं जा रहा है । आश्चयॆ भी हो रहा है कालिदास को कि क्यों इस तरह की शैतानी पर उतर आया है मेघ । विरह को कागज पर उतारकर तड़प की नई श्रेष्ठता तक पहुंचाने की कालिदास की यह गाथा मेघ की अठखेलियों से अठखेली ही है जिसने न जाने कितने प्रेमियों को विरह-वेदना में तड़पने का आनंद दिया है । फिर भला जब मेघ ही न हो तो कैसी तड़प और कैसा विरह। सब अधूरे से ही तो दिखेंगे ।
पिछले एक महीने से बारिश की उम्मीद लगाए बैठे लोग-बाग खेतों में दम तोड़ती फसलों को देखकर हतप्रभ हैं । एक-दूसरे से पूछते हैं, बारिश के आसार हैं भई ? फिर प्रश्न के साथ जवाब के लिए जूझने में लग जाते हैं । दिन भर में जब कभी-कभार आसमान में बादल दिख भी जाते हैं तो उनकी सूरत रोनी ही होती है । फिर किसान तो किसान हैं बादलों की शैतानी देखने की उन्हें आदत है । लेकिन प्रेमी क्या करें ? उन्हें तो बादलों की जरूरत है भी और नहीं भी । मन की तरंग को उल्लास के साथ बहने देने के लिए बादल चाहिए, बाग में एक-दूजे से आराम से मिल सकें इसके लिए आसमान खुला होना भी जरूरी है । फिर जब ये बादल बरसे भी न तो बाग कहां से हरियाली पाए और प्रेमी किस झाड़ी को ओट बनाएं । और तो और खल-नायकों का डर भी तो बना होता है जो गाहे-बगाहे उन पर नजर रखे होते हैं । बारिश उन्हीं खल-नायकों से बचाती है इन प्रेमियों को । अव्वल एक तो ये खल-नायक बारिश की बूंदों को सह नहीं पाते, दूसरा प्रेमियों की मनोदशा से इनका सरोकार नहीं होता, फिर बारिश की बूंदों का क्या मतलब। तब बताएं कि विरह की मनोदशा में पड़े प्रेमियों के लिए बादलों ने अति कर रखी है या नहीं । कालिदास शायद इसीलिए रो रहे हैं ।

जीनियसों का जिक्र

2007-07-17T23:54:00.000-07:00

यूं तो जीनियस कई हो सकते हैं मगर उनमें विरले एकाध ही दिखते हैं। हाल में पश्चिमी उत्तर प्रदेश के सहारनपुर में एक जीनियस 'राजेश' हो गया। कहा गया कि वो किसी अमेरिकी वैज्ञानिक 'वालेस रिगार्ट' का 'ताजा संस्करण' है। तथ्य भी ऐसे थे कि एकबारगी तो कोई भी इसे अप्रत्याशित घटना के बतौर लेने से हिचकिचा नहीं सकता था। कहा गया कि संभवतः वो 'मार्स और वेलोसिटी' के आधार पर कुछ अभिनव प्रयोग करने वाला है। अव्वल उसके द्वारा पिछले दो-तीन महीनों में कुछ किताबें भी लिखी गयी बतायी गयीं। अब सारा खेल जब ख़बरों का हो तो रिपोर्टरों के कान तो खडे होने ही थे। आजकल तो चैनलों की मारामारी है तो चैनल वालों ने भी उस जीनियस कि ओर अपने कैमरे घुमा डाले। जब चैनल पर बात फैली तो सारा देश 'प्रिन्स' के बाद जैसे फिर से जग गया। राजेश का अमेरिकन शैली में इंग्लिश बोलना, उसकी अदाएँ, हाव-भाव सभी चैनलों की कसौटी पर परखे जाने लगे। एक चैनल ने कई घंटों की मशक्कत के बाद अंततः ये साबित कर दिया कि हो न हो अमेरिकन वैज्ञानिक कि 'आत्मा' राजेश में घुस ही गयी है। दूसरों को इतने पर ही चैन कहॉ आने वाला था। ख़ुर्द-बीन से खोज-बीन शुरू हो गयी। आश्चर्यजनक रूप से दूसरे ही दिन खबर आ गयी कि राजेश अमेरिकन वैज्ञानिक नहीं महज उसका ढोंग रचने वाला फ़रेबी है। उसे उसके कुछ शिक्षकों ने मिलकर इस लायक बनाया है कि वह यह ढोंग 'खुलेआम' कर सका है। खबर का जो हश्र होने वाला था वह हो गया। खबर फैल भी गयी थी और लोगों ने उसपर अपनी रोटी सेकने कि फोर्मली शुरुआत भी कर ली थी। दौर-ए-सफ़ाई शुरू ये होना था कि राजेश को जीनियस ही रखा एक, अख़बार ढोंगी करार दिए जाने को झुठलाया जाय। खबर को सवॆप्रथम छापने वाले अखबार ने खबर दी कि चैनल वाले राजेश के साथ अन्याय कर रहे हैं। कुछ चैनलों को ये पच नहीं रहा है कि कोई दूसरा चैनल उनसे बाजी मार जाए। इसलिए राजेश को तीन दिनों से बिठाकर उससे सवाल-जवाब कर रहे हैं। खबर छपी, अगले दो दिनों तक खूब हंगामा रहा, लेकिन बात फिर वहीं की होकर रह गई। यानि खबरें जहां से आती हैं, जिसके लिए छपती हैं, जिसके हित में होती हैं, उसे बीच मंझधार छोड़ माझी चला जाता है। इन सारी बातों के इतर राजेश जिस अमेरिकी वैज्ञानिक का क्लोन बन रहा था, उसका नाम-पता दो-तीन लोगों को इंटरनेट पर ढूंढ़े नहीं मिला। इससे ये अफवाह भी फैली कि शायद खबर देने वाला सही था, खबर नहीं। बहरहाल, राजेश का प्रकरण उसके तीन खैर-ख्वाहों पर अपहरण के मुकदमे के साथ थम सा गया। अब बेसब्री इस बात की लगी है कि कब राजेश फिर से अमेरिकी वैज्ञानिक बनेगा।

2007-07-09T23:52:00.000-07:00

चन्द्रशेखर का यूं जाना किसी को दुःखी कर देगा। हालांकि वे अर्से से कैंसर से पीड़ित थे इसलिये इस क्षणभंगुर संसार से उनका जाना उनके ही हित में था। फिर भी एक धाकड़ राजनितिज्ञ के निधन से दुःख तो होता ही है।
चंद्रशेखर कि याद मस्तिष्क को उस दौर-ए-ज़माने में ले जाती है जब हम उन्हें 'भोंड्सी के संत' के रूप में जानते थे। 'माया' उन्हें भोंड्सी का संत कहा करती थी और तिवारी जी (नारायण दत्त तिवारी) को 'नई दिल्ली तिवारी'। हम हंसा करते थे और 'इस' राजनेता कि बचपने जैसी खिल्लियाँ उड़ाया करते थे। हम तीन भाइयों को ये पता नहीं होता था कि इसके चले जाने से हमारा ऐसा नुकसान हो जाएगा। फिर वो दिन भी आया जब भोंड्सी बाबा को बडे राजनेता के रूप में हमने जाना। कालांतर में यह जान लिया कि हरियाणा कि वो जगह जहाँ 'बाबा' ने आश्रम बनाया वो भोंड्सी थी। कल जब डेस्क पर उस भोंड्सी में बाबा की लगायी हरियाली को अरावली कि पहाड़ियों में लहलहाते देखा तो अनायास ही उनके कराए कार्य से श्रद्धा उमड़ आयी।
एक बार की और याद आयी। हम सभी लोग पश्चिमी चम्पारण के लौडिया में थे। चंद्रशेखर अपनी भारत यात्रा के दौरान वहाँ आने वाले थे। बाबूजी तीनों भाइयों को लेकर बडे सवेरे से सभा स्थल पर पहुँचने कि जद्दोजहद कर रहे थे। हमें ये समझ नहीं आ रहा था कि आख़िर भरी धूप में वहाँ हम तीनों का क्या काम? बाबूजी थे कि उस 'पदयात्री' कि खूबियां बताये चले जा रहे थे। खैर हम पहुंच गए। बाद में पदयात्री का भाषण जो सुना 'धन्य' हो गए। समय बीता। पदयात्री हमारे जीवन में सम्मानित के तौर पर उभरा।
उसी सम्मानित का यूं चले जाना अखर गया। अखबारों ने विला-शक बेहतरीन कवरेज किया। टीवी पर शुरुआती दौर में कम खबरें (मुख्य समाचारों में निचले क्रम में आने पर) आयीं। इस पर ग़ुस्सा भी आया। ऑफिस में सम्पादकीय प्रभारी से थोड़ी पैरवी के बाद पूरा पेज दिलवाने कि ख़ुशी आत्मा को सुकून दे गयी। लेकिन चंद्रशेखर का क्या करें वो तो चले गए।

गप सं चर्चा धरि

2007-07-02T23:58:00.000-07:00

कोनो गप चर्चा कखन बनैत अछि? ई सवाल मन में उठनाई स्वाभाविक अछि। गप दू गोटेक बीच होमय वला आपसी संवाद थिक जखन कि चर्चा सामूहिक। अस्तु, गप आ चर्चा के चर्चा एखन करबाक कारण ई जे किछु दिन पहिने हमर पिता ओ हमर बीच ई गप भेल जे मुज़फ़्फ़रपुर के एकटा अखबार में काज करल जाय। चर्चा सघन उठि गेल जे ललन जी मुज़फ़्फ़रपुर आबि रहल छथि। कानपुर में बहुत गोटे के सविस्तार कह पडल जे हं गप में 'दम' छैक। आब दम जखन कही देलियैक त सामर्थ्य देखौनाई जरूरी। हम मुज़फ़्फ़रपुर के सम्पादक सं गप केलौं। ओहो फटक नाथ गिरधारी निकललाह। छूटितहि कहलनि, जे हमरा लग एखन त नहि बाद में जगह होयत त देखब। आब हमरा लग कोनो टा चारा नहि बांचल छल जाहि सं हम अपन पिता के ई भरोस द सकै छलियैन जे हम मुजफ्फरपुर में नौकरी ठीके कर चाहैत छी। अस्तु, एहि बीच हमर कायॆक्षेत्र में सेहो एहि गपक चचॆ कम नहि हुअ लागल जे हम मुजफ्फरपुर जा रहल छी। घर में रहय वाली मोहतरमा (कनिया) सेहो एहि गप सं बांचल त छलीह नहि, तैं मुजफ्फरपुर गमना-गमन प्रकरण सं हुनक प्रभावित भेनाई लाजिमी। ओहो रहि-रहि के पूछि लैत छलीह, जे ठीके जाय छियै। आब हुनका ई के बुझा सकैत छलैनि्ह जे जहिना राजनीति सं प्रभावित होमय वला वगॆ के ई नहि बूझल रहैत छैक जे सत्ता के केंद्र में कोन-कोन खेल होइत छैक, तहिना हुनको लेल ई बुझनाई जरूरी नहि छनि जे मुजफ्फरपुर जेबै अथवा नहि तकर प्रतिफल सं हुनका मतबल राखय के चाहियैन।
मुदा गपक एहि प्रकरण सं हमर सामंजस्य अछि अथवा नहि, एकर खोज-पुछारी केनाई प्रायः ककरो समीचीन नहि बुझा पड़ैत छलैन, तैं हम लगभग बाहरे जकां छलहुं। तात्पयॆ ई जे गप भले दू गोटेक बीच के सामग्री होय, ओकर प्रसार सरिपहुं भेनाई ओहि दुहु गोटेक अधिकार नहि।

नागफनी के फूल

2007-06-30T00:28:00.000-07:00

विजय की शादी थी। हम शहडोल स्टेशन से उसके गांव एन्ताझार की ओर बढ चले थे। घुमावदार सड़क गांव कि पगडण्डी की कल्पना से काफी बेहतर थी। एक मोटर साईकिल पर सवार हम तीन लोग बड़ी तेजी से बढ़े चले जा रहे थे। मैं भी चुंकि बहुत दिनों से गांव नही गया था तो यह यात्रा काफी सुकून दे रही थी। मेरी मोहतरमा प्रसन्न थी कि चलो किसी बहाने सही पति के साथ घूमने तो निकले। अब गांव मे जाकर बता तो सकेंगे कि 'घूमे' हैं। अलबत्ता मैं पिछले डेढ़ महिने की 'क़मर तोड़ देने जैसे अखबारी काम से आजाद' होकर घूमने निकला था। सो यह यात्रा मेरे लिए भी उतनी ही आनंददायक थी। फर्क यह था कि मैं अपने दोस्त कि शादी में आया था।
रास्ता लंबा न सही लेकिन उसका आभास तो कराती ही थी। खैर; रास्ते में एक नागफनी के पौधे की खूबसूरती देख मैंने लाला भाई सा कहा नागफनी यहाँ भी होता है क्या? लाला भाई विजय के बडे भाई के साले हैं उन्हें मौका मिल गया था कि जीजा के छोटे भाई के मित्र को 'रपेटो'। पर मैं तुरत संभल गया और कह उठा 'अरे ये तो पूरा झारखंड है।' लाला भाई शायद मन मसोस कर रह गए होंगे। नागफनी के उस फूल कि खूबसूरती बस इतनी नही थी कि उसकी प्रशंसा मे यहाँ आंय-बांय लिखा जाय। वह तो पूरे वातावरण को सुगन्धित और आलोकित करने की लालसा लिए वहाँ अपनी उपस्थिति दर्ज करा रह था। मैंने घर पहुँचने के बाद रूपेश भाई से कहा ' नागफनी के फूल देख्लौंह कि?' वो चुंकि मेरे बाद आये थे। नागफनी का 'गंध' ले चुके थे। इसलिये सगर्वित होकर बोले ' अपनों दिस होइत छैक।'

वर्षी पर एतेक धमाल कियेक

2007-06-25T01:09:00.000-07:00

लोक खराब कोन-कोन चीज के मानि सकैत छैक तकर ओर-छोर नहि छैक। आब घर या देश स्तर पर देख लिय। कलाम साहब के मोह पर सेहो सवाल उठल आ त्याग पर सेहो। ओ कि करथि तकरा लेल सब पत्रकार लागल छथि। आई त शशिशेखर सेहो भूंकि उठला। काल्हि प्रभाष जोशी के जोश आइल छालैन आई हिनका! आब हमरे उदाहरण ल लिय. काल्हि यानी २४ तारीख के जहिया कि हमर विवाहक दोसर साल पूरा भेल तखन हमर ई कहला सं कि आई हमर दोसर वर्षी छी, लोक सब के हंसी छुटलैक। रूपेश भाई के अम्मी त एकरा सामाजिक संदर्भ में खराब मानलखिन। अस्तु, एहि सं विशेष दुःखी अथवा परेशान भ क हम ई चिट्ठा नहि लिख रहल छी, अपितु ब्लौग के भरि रहल छी।

ब्लौग पर आकर

2007-06-18T00:00:00.000-07:00

कमोबेश सभी को ब्लौगीयाते देख हम इस परेशानी मे रहे कि हम क्यों नहीं ब्लौग बना पा रहे हैं। कईयों को कहा कि भाई हमारा ब्लौग बनाने में हमारी मदद करो। लेकिन कोई सुन ही न रहा था। आखिरकार एक ने सूना और हम भी ब्लौग पर आ ही गए। इस बीच सचिन को देखते थे कि लगातार अपने ब्लौग को 'रिच-ऋचा' रहा था, ऐसे में भला हमारी मति पर प्रभाव पड़ना ही था कि हम क्योंकर पीछे रहें। अब जबकि हमारा भी ब्लौग बन ही गया है हम भी कचरा लेखन में सब से टक्कर ले सकेंगे।
तो बहनो और भाईयों, होशियार हो जाओ! हम आ रहे हैं तुम्हारे कंप्यूटर के की-बोर्ड तक, ताकी तुम्हे हिसाब बराबर करने का अफ़सोस न रहे। जितना कमेंट हमने तुम्हारे ब्लौग पर किया है, यदि उतना ही पूरा न हुआ तो समझना कुट्टी, हाँ!

राम एक

2007-06-17T13:16:00.000-07:00

पहिल कथा राम सं शुरू करी